28 de gen. 2018

Com més gran, millor?

A molts hòmens els preocupa la grandària del penis i es comparen amb altres. Per una banda, denota el desig de ser “normal”, i per l’altra, de ser “sexualment idoni”, ja que la nostra societat estima que “més és millor”, que un penis gran fa la persona més atractiva i dóna més plaer a la parella que un penis menut. 

Aquesta creença és un mite ja que hi ha persones a qui els agradaria tenir sexe amb penis més menuts i altres que els prefereixen grans, tant si parlem de penetració anal, vaginal o d’altres pràctiques. Quant a les relacions heterosexuals, i des del punt de vista fisiològic, la part interior de la vagina i el cèrvix tenen poques terminacions nervioses sensorials; per tant, no és necessari tindre un penis llarg per a proporcionar plaer en una relació amb penetració. 

En el món de l’art i en els mitjans de comunicació, especialment en el cinema porno, es tendeix a mostrar els genitals masculins més grans de la mitjana. Els hòmens preocupats o molt ansiosos per la grandària dels seus penis tenen propensió a experimentar problemes sexuals en major mesura que els que no hi donen importància –per exemple, la dificultat d'obtenir o mantenir una erecció perquè no es té seguretat en si mateix o per culpa de la tensió i l'ansietat.

En els vídeos del canal Sexperimentando con Nayara Malnero, aquesta sexòloga desmunta alguns mites sobre la grandària del penis i el plaer en les relacions heterosexuals, i també parla sobre la poca eficàcia dels procediments per a augmentar-ne la grandària:
Penseu que la preocupació per la grandària afecta també els xics trans? Podeu buscar informació sobre les fal·loplàsties i les metoidioplàsties al blog Transexualidad FTM.




8 comentaris:

Mary Watson ha dit...

La grandària no és gens important en la qüestió del plaer sexual, és més el com s'utilitze el penis en el moment de l'acte sexual. També hi ha gent que prefereix penis més prims o més grossos per tindre més sensibilitat a les parets vaginals. Hem de tenir en compte que els graus de sensibilitat en els cossos són molt diferents i que varien també segons els estímuls que hi haja. Per això, com ''tot'' és relatiu de les circumstàncies i els graus de sensibilitat, no podem reduir el plaer sexual a la mida d'un penis. A més, és curiós que a la ficció sempre ens presenten penis grans i CIRCUMCIDATS. Ho assenyale perquè això és una mera qüestió d'estètica i, a més, un penis circumcidat té generalment menys sensibilitat que un que no ho està.


Jo personalment recorde que el meu ex nuvi tenia el penis circumcidat i això era el que jo pensava, una cosa natural, però després vaig vore i descobrir el tema aquest i descobrí que l'estat natural de l'òrgan masculí era un altre. Em vaig sorprendre moltíssim la primera vegada que vaig vore el membre del meu actual nuvi, que no està circumcidat. Em sorprengué tant que vaig exclamar ''wow, que estrany!'' sense pensar-ho. Clar...la meua pura curiositat va ser inclús ofensiva per a ell, però no em va dir res. Això sí, fou un moment ben graciós per a ambdós. Després d'això vaig comprendre que el sexe no consisteix en la mida, tampoc en la perfecció del cos, consisteix a saber com donar i rebre plaer i que la ficció no ens presenta moltes vegades el sexe vertader, en el que eixes coses estètiques són totalment irrellevants.


La ficció i la inventiva de l'home ha desnaturalitzat els nostres cossos, i coses tan pròpies de nosaltres les discriminem i rebutgem sense pensar que moltes vegades, les preferències estètiques, vénen percebudes pels cànons de bellesa quasi estamenats que hem creat nosaltres mateixos.

Jose Thompson i Alexander Thompson ha dit...

Hola, en aquesta entrada se’ns parla de com els homes cis es preocupen moltíssim per la mesura dels seus genitals. Nosaltres pensem que aixo a soles passa als homes cis heterosexuals, els quals necessiten sentir que els seus genitals son grans, ja que sinó el seu autoestima es veu greument afectat, a més necessiten sentir que els seus genitals són més grans que els dels altres, ja que creuen que d’aquesta forma les xiques preferiran mantindre relacions sexuals amb ells per la seua mesura.

La nostra opinió respecte a la pregunta: «Penseu que la preocupació per la grandària afecta també els xics trans?» es que no. Ja que tenen preocupacions més importants que la mesura dels genitals, a més als xics transsexuals, bisexuals i homosexuals, no els preocupa una cossa tan superficial i tan estereotipada, ja que no, quant més gran millor, no. Ja que uns genitals grans no donen més plaer, aixo es com tot, cadascú té les seues preferències, pot ser a una persona li agraden grans i a una altra petites. Hem de deixar ja les bajanades de la grandària i les comparacions, tots som únics i cadascú té el que té.

Jesus Campoamor ha dit...

En aquesta anomenada «Com més gran, millor?» es tracta el tema de la relació entre la grandària del penis i el plaer que pot rebre la parella a l’hora de mantenir relacions sexuals. I com els xics se senten avergonyits si no tenen el volum que ells voldrien com si la mida fora el més important.

En primer lloc trobem una vegada més com la societat obliga als xics a ser esclaus dels estereotips dels homes, han de ser insensibles, forts – per protegir a la seua dona – i han de ser com mana la societat en compte de ser cadascú com vol i viure en un món pe de varietat, llum i color.

Per altra banda, la meua opinió és que pot ser que amb un penis molt prim no dónes exactament el mateix plaer que amb un penis considerat «normal», però cal no oblidar dues coses; de primer que les relacions sexuals no són només la penetració vaginal, en el cas de les relacions heterosexuals, i de segon; cal recordar que tindre un penis considerat petit no és cap defecte, forma part d’un conjunt de característiques que et fan únic.

En conclusió, els homes tenen molts més problemes que el tamany del seu penis, és molt més important la igualtat dins i fora de la cama, i informar-se dels milers de tipus de relacions sexuals que no són la penetració vaginal.
HEM DE DEIXAR DE SENTIR-NOS AVERGONYITS PER EL NOSTRE COS I APRENDRE A GAUDIR AL MÀXIM EL PLAER, DE SER ÚNIC.

Raul Becker ha dit...

Com més gran, millor? Una de les preguntes que més ens passa als homes pel cap, a més de les constants preocupacions que tenim que si el nostre penis és massa petit i que si a la dona no li agradarà. D'això mateix tracta aquesta entrada sobre la importància que li estem donant i no hem de donar, ja que com diu Nayara Malnero les dones valoren més un altre tipus de coses, no tant la penetració i molt menys la mida.


Sobre la mida del penis hi ha el famós mite de contra més gran, millor i com sabem és mentida. Per desmentir aquest mite he de dir que la mida de penis no està relacionat ni amb el plaer que rep l'home ni amb el que la dona rep. De fet com diu Nayara quan un home té el penis més gran una dona requereix més dilatació, més excitació i més lubricació perquè la relació siga fluida, si no és així, la relació es pot tornar més dolorosa i és pitjor.


A més de tot això si parlem de la vagina de la dona, la sensibilitat de la vagina es troba a uns pocs centímetres de la seua entrada per tant la mida no és molt important, a més del punt de plaer d'ella on més és excitada està és el clítoris i està fora de la vagina i per estimular-lo no cal el penis. A part de tot això el món de l'art i als mitjans de comunicació, especialment al cinema porno, es tendeix a mostrar als genitals masculins més grans de la mitjana, per això molts homes es pregunten si de veritat poden fer "feliç" a una dona al llit.


Per culpa moltes vegades de falsos mites i de la pressió de la societat lligada als mitjans de comunicació sobre la mida del penis, molts homes intenten allargar-se de diverses maneres el penis, les dues més famoses són: una cirurgia, on en la majoria de vegades perds sensibilitat en l'erecció i múltiples problemes i la segona l'aparell allargador, on se suposa que t'allargara el penis i no és així, ja que el penis té una pell que torna al lloc i no es pot allargar.


Per tot això la meua opinió és que cada un té el que té encara que moltes dones diguen-"La mida si importa, amb el penis petit no es poden fer diferents posicions que amb un penis gran, per això la mida si importa" a una resposta si contestaria que el que importa no és la mida, si no l'ús del penis i l'educació sexual que tingues. Per tant per concloure vull dir que no importa la mida de penis, que no ens hem d'obsessionar ni fer bogeries com la cirurgia, ja que formes de donar plaer n'hi ha moltes.

Carles Claramunt ha dit...

LA GRANDÀRIA IMPORTA?


Es tracta sens dubte d'una de les majors preocupacions sexuals masculines i també femenines. Un temor imposat per una societat que ha vist massa pelis porno i teleporqueria, i que provoca la necessitat de comparar-nos amb la mitjana per a ser una mica més "machitos" i sexys que la resta dels competidors. La necessitat de superar la mitjana i tenir un penis perfecte que complisca millor en el coit ens trastorna i fins i tot arribem a malgastar la nostra salut i el nostre temps creient que així aconseguirem complir amb els extrems cànons idealistes, amb un mite que ha arribat massa lluny.


Però no ens deixem enganyar. La grandària dels genitals -exceptuant els micro penis, aquells la grandària dels quals en erecció és inferior als 6 centímetres-, NO influeix en la satisfacció sexual. No durarem ni gaudirem més ni tampoc la nostra parella fruirà més de l'acte sexual. Llargs, amples, grans, xicotets… Tot dependrà de les sensacions de la nostra parella- hi ha homes que presumeixen de la gran grandària del seu òrgan viril, sense prendre en compte que podria causar-li dolor al seu parell -, però sobretot dependrà de la nostra ment.


Quan un home o dona pensa que té un penis xicotet, aquest complex repercuteix en la manera en el qual interacciona amb la seua parella -independentment que siga esporàdica o estable-. Com hem dit anteriorment, el poder resideix en la ment i un estat emocional de por i inseguretat repercutirà de bon segur en un mal rendiment durant el coit provocat pel temor del que dirà i pensarà la nostra parella. Però si en cas contrari, el penetrador fa gala d'una imponent personalitat de domini i seguritat sobre el seu penis aconseguirà rendir òptimament deixant de costat els complexos.


Arribats a aquest punt, crec que ja estem preparats per a no recaure en les concepcions socials i davant la pregunta: La grandària importa? Respondre de manera rotunda, NO. La sexualitat no és genitalitat, és una cosa que té a veure tant amb el cos com amb la ment que és el major òrgan sexual de què disposem. La grandària solament importarà per a l'homenia de la gran quantitat d'homes que sempre es posen centímetres de més.


Les comparacions per onsevol s'han tornat perillosament habituals en una societat que tendeix a comparar sobretot en el cas dels més joves. Allò que sembla estar dins de la 'norma' ens fa sentir segurs, el que la supera, súper poderosos i el que està per sota, inútils i fracassats. Així doncs, no estar dins dels paràmetres de qualsevol suposada normalitat, ens afecta a l'hora de mantenir qualsevol tipus de relació amb el mitjà extern. No obstant això, hem d'entendre i defensar la diversitat – també de trets físics-, doncs al cap i a la fi, els penis són com els éssers humans, diferents però funcionalment iguals i amb la mateixa llibertat – malgrat que sempre respectant la llibertat de tercers- de gaudir del fet de plaure.


Una porta separa l'acte sexual del goig: gaudir el moment i oblidar els temors. Tu tens la clau. No assegues curiositat per veure que hi ha a l'altre costat?

Paula Campoamor. 1Batx.H ha dit...


Alguna vegada les dones ens hem preguntat quants complexes tenen els homes amb el seu penis? Possiblement moltes ho hem fet o unes altres no. Però el que sí és veritat, és que tant dones com a homes moltes vegades ens acomplexem per la grandària de certes coses, en el cas de les dones podem arribar a tindre una obsessió per la grandària dels nostres pits i al cas dels homes com ho diu bé aquesta entrada pot ser amb els seus genitals. 

Però açò realment és veritat? Ens importa? Creiem que dóna més plaer un penis gran que xicotet? És ben cert que no podem saber açò amb seguretat, ja que ací entra la dinàmica que per a gustos colors... Hi ha dones o homes que preferiran que el penis el qual li produeix plaer siga molt gran i uns altres preferiran que siga un més xicotet. El cas és que tornem sempre als complexos, a les obsessions per no arribar a donar la talla d'aquell model que ens imposa la societat, de com deuen de ser les persones o com han de ser les seues parts del cos. 

En el meu cas per suposat pense que la grandària és el de menys, ja que si realment t'agrada la persona i estàs contenta amb ella, et va a donar igual si és més gran o més xicotet, més llarg o més curt o sincerament sí el penis és més gros o no. La naturalesa de les persones és com són amb tu i com es comporten al costat de tu. Però, en aquests casos i sobretot a l'hora de trobar parella, deuríem de tendre molt clar que la persona perfecta no és qui té el penis gran i llarg si no és qui realment et fa sentir aquelles papallones en l'estómac i que trau el millor de tu. Per tot açò cada dia tinc més clar que hauríem d'enamorar-nos de persones que ens facen sentir a gust, i no de les que ens fan sentir gust amb els seus genitals per ser d'una grandària X o de ser de Y.

D'altra banda em sembla molt bé que en aquest bloc o en qualsevol altre, apareguen aquest tipus d'entrades ja que normalment aquests temes són més tabús. De fet quan m'expresse, també em costa perquè vull utilitzar les paraules adequades, però hi ha vegades que aquestes són les adequades i que les hem evitat tant que finalment pareix que parlar d'açò siga alguna cosa dolenta i és el més natural del món ja que en la majoria de casos a partir de les relacions sexuals naixem les persones, dic en la majoria ja que hi ha gent que ha tingut fills sense necessitat de relacions sexuals, mitjançant una in vitro.

Sara Campoamor ha dit...

Bon dia avui vaig a comentar l'entrada de “Cóm més gran millor?” i és que segurament alguna vegada les dones ens hem fet aquesta pregunta i sobretot del complex que poden arribar a tenir alguns homes amb el seu penis. En el cas de les dones si els homes estàs “obsessionats” que la grandesa del seu penis siga major que el del costat les dones també podem arribar a “obsessionar-nos” amb una altra part del cos com per exemple els pits.

Però realment açò és el que més importa? Realment pensem que si un penis és més gran ens va a donar més plaure? En veritat és una pregunta que no podem donar-li resposta ja que per a gustos estan els colors, cadascun tenim uns gustos i unes preferències diferents ja que si tots tenim el mateix gust seria tot bastant avorrit. El cas és que sempre arribem al mateix punt als famosos complexos, a les obsessions per arribar a una talla “normal” o simplement perquè la societat no ens va diferents que és al que tots li tenim por al fet que ens jutgen o ens posen etiquetes.

Jo tinc clar que la grandària és un detall ja que realment si t'agrada la persona i tot funciona bé et va a ser igual el fet que si la té més xicoteta o més gran o si et trau dos o cinc anys o si és més baixet o més alt que tu. La naturalesa de les persones són com són per a la meua no està ben operar-se per a obtenir una talla superior a la de els teus pits naturals, però tampoc ho critique, és alguna cosa que simplement no compartisc ja que pense que cadascun és amo del seu cos i pot fer el que desitge.

1º BATXILLERAT HUMANITATS

Sergio Anthony (1BatxC) ha dit...

«Els penis més grans són millors?», «Si tinc un penis més xicotet donaré menys plaer?» o «Com puc augmentar la grandària del meu penis?» són algunes de les qüestions que afecten i preocupen a molts xics.

Aquesta entrada anomenada «Com més gran, millor?» tracta sobre la grandària del penis: si aquest mite, que ha afectat la nostra societat, no solament als xics sinó també a xiques, és veritat i quina és la resposta a aquest gran dubte.

Aleshores, és veritat que la grandària del penis importa en les relacions sexuals? La resposta és no. Nayara Malnero és una sexòloga que té un canal a Youtube on tracta temes sobre sexologia i on ens parla sobre aquest temor. Ella ens diu que normalment s’ha associat l'envergadura del penis a l'habilitat, força i a la potència sexual, quan en realitat, no és així.

Totes les persones tenim gustos diferents i pot ser que a alguna persona li agrade un penis més gran o més xicotet. A més a més, la grandària no està relacionada ni amb el plaer que rep l'home, ni amb el plaer que rep la dona.

De fet, en les relacions heterosexuals, si un penis és molt gran, la dona requereix més dilatació, excitació i lubricació perquè la relació siga fluida i no es torne un poc dolorosa. A més la sensibilitat de la vagina es limita a pocs centímetres de l'entrada i el punt de major plaer es troba al clítoris que està fora de la vagina i per a estimular-lo no fa falta la penetració.

Però, per què aquesta qüestió ha intranquil·litzat a molts homes? La resposta està en el món de l’art i els mitjans de comunicació, sobretot, en el cinema porno que tendeixen a mostrar genitals més grans de la mitjana.

En resum, la grandària del penis no importa i la culpa que aquest mite s’haja inculcat en la societat és dels mitjans de comunicació. Per finalitzar, vull dir que li donem més importància de la que té i que no ens hem de tornar bojos. El més important no és la grandària sinó com saber menejar-lo.