30 de nov. 2015

Ets un perill

El vídeo fa unes recomanacions a les xiques perquè sàpiguen que estan en una relació de violència. Però... i a ells? Qui els interpel·la?


Aquest és el text que al meu parer seria més eficaç i no desapoderaria les xiques: 
La violència en el festeig es refereix a tota acció o omissió que danya físicament, emocionalment i sexualment amb la finalitat de dominar i mantenir el control sobre l'altra persona. Es considera violència de parella: l'atac a l'autoestima, els insults, el xantatge, la manipulació subtil, els colps...

Per a saber si la teua relació és violenta, simplement has d'analitzar com et sents quan estàs al costat de la teua parella, és a dir, et molesten alguns dels seus comentaris o comportaments? Quan això passa, t'enfades i et poses agressiu?

Com es manifesta la violència en el festeig? Ací et donem diversos exemples de violència que et poden passar desapercebuts perquè potser creus que és una manera normal d'actuar en un home:
  • T'agrada posar-li sobrenoms a la teua nóvia perquè així ella es diu com tu vols?
  • Et burles d'ella davant de les seues amistats?
  • Li mires el mòbil, facebook, twitter... per a veure amb qui parla?
  • Et molesta que siga amiga d'altres xics?
  • Etc.
Que no se t'oblide que les conductes violentes no enriqueixen ni estimulen la relació; al contrari, l'emmalalteixen. No és vàlid pensar: “solament estem jugant, la controle perquè l'estime, li dic com ha de vestir-se perquè em preocupe per ella, la vigile tot el temps perquè no li passe res, li vaig pegar perquè em provocà...”.

Exigeix respecte, però respecta també la teua parella. El festeig és per a conèixer-se i gaudir-se, no per a témer, manipular o llastimar. Tu tens el poder per a decidir sobre la teua felicitat, sobre a qui has d'estimar i sobre la teua sexualitat, però no tens cap dret a fer infeliç la teua parella. No has d'obligar ni sotmetre a ningú. La sexualitat es fa per gust, i la teua nóvia no té l'obligació de complaure't quan a tu t'abellisca.

No oblides conversar amb la teua família, professors/es o amb especialistes si no pots controlar-te. Si necessites saber què fa la teua nóvia tot el temps, si no suportes que et diga que no, si no t'agrada que tinga altres amistats... demana ajuda abans que la teua violència vaja a més, ja que tens tots els números per a convertir-te en un maltractador. Investiga més sobre aquest tema i, sobretot, fes-te un pla de vida. Si et poses metes, sabràs identificar quina és la millor forma de conduir la teua relació de parella, encara que el millor seria que no la tingueres fins que no et cures del teu masclisme.

Pensant, sentint i actuant així ets un perill per a qualsevol xica que t'estime

Sigues diferent. No sigues masclista. Informa't. Pensa i actua. Sigues un home del segle XXI, no un home prehistòric. 

24 comentaris:

Rosa Sanchis ha dit...

Aquest és el text en castellà:

"La violencia en el noviazgo se refiere a toda acción u omisión que daña tanto física, emocional como sexualmente con el fin de dominar y mantener el control sobre la otra persona. Se considera violencia de pareja: el ataque a la autoestima, los insultos, el chantaje, la manipulación sutil o los golpes.

Para saber si tu relación es violenta simplemente debes analizar cómo te sientes cuando estás al lado de tu pareja, es decir, ¿te sientes libre de comentar o decir cualquier cosa?, ¿tienes que cuidarte de tus comentarios o comportamiento por temor a que se enoje y se ponga agresivo?

¿Cómo se manifiesta la violencia en el noviazgo? Aquí te damos varios ejemplos de violencia que pueden pasar desapercibidos:
- ¿Tu novio/a te pone apodos que te desagradan?
- ¿Se burla de ti enfrente de tus amistades?
- ¿Revisa tu celular, facebook, twitter... para ver con quién hablas?

Que no se te olvide que las conductas que son violentas para nada enriquecen ni estimulan tu relación; al contrario, la enferman. No es válido pensar: “solo estamos jugando, me cela porque me quiere, me dice cómo vestirme porque se preocupa por mi, me vigila todo el tiempo para que no me pase nada, me golpeó porque yo le provoqué...”.

Da, pero también exige respeto. El noviazgo es para conocerse y disfrutarse, no para temer, manipular o lastimar. Tú tienes el poder para decidir sobre tu felicidad, sobre a quién debes amar y sobre tu sexualidad. Nadie debe obligarte ni someterte.

No olvides conversar con tus padres, profesores y con jóvenes especialistas.
Investiga más sobre esos temas y, sobre todo, haz un plan de vida. Si te pones metas, sabrás identificar cómo es la mejor forma de conducir tu relación de pareja. Sé actualmente diferente.
Infórmate. Piensa y actúa.

Rosa Sanchis ha dit...

Aquest és el text del vídeo en valencià:

"La violència en el festeig es refereix a tota acció o omissió que danya físicament, emocionalment i sexualment amb la finalitat de dominar i mantenir el control sobre l'altra persona. Es considera violència de parella: l'atac a l'autoestima, els insults, el xantatge, la manipulació subtil o els colps.

Per a saber si la teua relació és violenta simplement has d'analitzar com et sents quan estàs al costat de la teua parella, és a dir, et sents lliure de comentar o dir qualsevol cosa?, has d'anar amb compte amb els teus comentaris o comportament per por que s'enfade i es pose agressiu?

Com es manifesta la violència en el festeig? Ací et donem diversos exemples de violència que poden passar desapercebuts:
- El teu nóvio/a et posa sobrenoms que et desagraden?
- Es burla de tu davant de les teues amistats?
- Revisa el teu mòbil, facebook, twitter... per a veure amb qui parles?

Que no se t'oblide que les conductes que són violentes no enriqueixen ni estimulen la relació; al contrari, l'emmalalteixen. No és vàlid pensar: “solament estem jugant, em controla perquè em vol, em diu com he de vestir-me perquè es preocupa per mi, em vigila tot el temps perquè no em passe res, em va pegar perquè jo el vaig provocar...”.

Dóna, però també exigeix respecte. El festeig és per a conèixer-se i gaudir-se, no per a témer, manipular o llastimar. Tu tens el poder per a decidir sobre la teua felicitat, sobre a qui has d'estimar i sobre la teua sexualitat. Ningú ha d'obligar-te ni sotmetre't.

No oblides conversar amb els teus pares, professors i amb joves especialistes. Investiga més sobre aquestos temes i, sobretot, fes-te un pla de vida. Si et poses metes, sabràs identificar quina és la millor forma de conduir la teua relació de parella. Sigues diferent. Informa't. Pensa i actua."

Andrea Stuart ha dit...

Hola sóc Andrea Stuart

El vídeo que he vist va sobre una xica que va dient que el seu nóvio li fa reflexionar, l'ama, la protegeix... Al final del vídeo estan en un cotxe i el xic fica la mà en les cames de la xica anant cap avant i ella el para, ell li crida i torna a insistir però més llançat, ella l'intenta parar, crida, però no pot.

A mi aquest em pareix una història trista, ja que ella pensa que ell és d'una manera i és un violent que li dóna igual el que pense ella, la xica no se n'adona i crec que si algú de la parella tracta així a l'altre, el que és la víctima hauria de plantejar-se denunciar o deixar-lo, perquè ningú es mereix que el tracten d'eixa manera. No està bé, és que si algú et fa aixo no et vol o et vol d'una manera que no et convé estar amb ell o ella. I el que no m'esperava és que al final la violara, perquè ella no volia fer res i ell sí, i li diu ell cridant: no som nóvios?!! i ella li contesta que sí però que ara no, però ell encara que siga contra la seua voluntat aconseguix el que vol, i ella no va poder fer res, acaba plorant. No em pareix gens just el que ha fet ja que si ella no vol no haurien de fer res, perquè és cosa de dos, no d'un.

Elena Zambrano i Aroa Roussel ha dit...

Hola som Elena Zambrano i Aroa Roussel, i anem a comentar 'ets un perill'.

El vídeo tracta de una xica a la que la seua parella no la deixava vestir-se com volia, parlar per telefon quan havia quedat amb ell, li revisava el telefon i no volia que eixira en les nits sense ell...
Un dia, a la nit, quan estaven al seu cotxe el xic la va violar per que no volia tindre relacions amb ell. Al final del vídeo la xica apareix plorant.

Nosaltres pensem que per tindre parella no tens que deixar de fer el que et guste ni vestir com ell o ella diga, tens que vestir i actuar com vulgues. Ets lliure.

Adriel Goldman i Pablo Wolf ha dit...

Hola som Adriel Golman i Pablo Wolf.
Aquest vídeo tracta d'una parella que la xica es vestia molt bella però al xic no li agradava com vestia la xica , la xica deia que ell era molt bo però no ho era. Un dia la xica estava amb ell en el cotxe en un barranc i la xica ja estava farta de que es clavara amb ella,ella té molta paciència fins que la va violar.
El vídeo ens a paregut molt trist per part de la xica, però per part del xic es un tonto malcriat que sols sap clavar-se amb ella, però ens ajudat a entendre que les xiques i els xics tenen que vestir com vulguen.

Carla Stuart (1r ESO) ha dit...

Hola sóc Carla Stuart

El vídeo que he vist tracta d'una dona que diu com es el seu novio. Ella diu que li ama, la protexeig, li fa reflexionar... Però tot açò no es cert. A ell no li agrada que no li agafe el telefon, que es fique vestits curts o que no fera el que ell volia.

La meua opinió es que ella pensa que ell es bo amb ella, i per a mi açò es el més trist. Quan estan al cotxe ell vol sexo però ella després de la discursió. Però ell insisteix i al final ho consegueix encara que ella no vulga. Quan estan ballant li toca el cul i ella es senteix molt incomoda. I quan va a la seua casa a arreplegarla s'esta arreglant i li crida una amiga i com tarda en agafarle el telefon.

Eva Woolf i Sara Truth ha dit...

En aquest vídeo parlen sobre el maltracte de parella en els adolescents. Avui en dia els adolescents solen presumir de les seues parelles o inclús alguns adolescents creen parelles entre els amics i diuen quin estaria bé amb qui.

Al principi apareix una xica que se esta arreglant per eixir amb la seua parella. Quan canvia de imatge apareix el xic que es troba en el auto, cridant per telèfon esperant a que la xica li responga, ella en aquestos moments es troba en CONTINUARA..

kike west ha dit...

Hola soc KIKE de 4a i avui vaig a comentar el vídeo.

El vídeo parla de les parelles formades per adolescents i es vol reflectir el maltracte. Avui en dia, todavia jo no he conegut ningú cas en el que passe maltracte, per això pense que les informacions que es donen en el vídeo son massa grans que les que poden aver en realitat.

Es veritat que hi ha maltracte dels homes hacia les dones però avui en la actualitat hi ha dones que no es deixen maltractar i tallen ràpidament la relació, per això les dones que patisquen maltracte i no tallen per lo san es perquè tenen por i perquè pensen que no tenen ajuda i per això hi ha que difondre mes aquestos tipus de vídeos, per a que aquestes dones es donen conta de que no estan soles i que tenen ajuda, perquè cada u es llibre de fer el que vulga i no perquè el teu novii et diga que fages una cosa la tens que fer si tu no vols.

consuelo ha dit...

Bon dia
en aquest vídeo es parla sobre quan es amor i quan es violència, perquè moltes vegades la gent confon la violència amb l'amor i tot allò que ho compon.
La gent confon la violència amb l'amor perquè pensen que la seua parella
solament es possessiva perquè et vol o que et diu com vestir-te perquè t'aprecia.
En el vídeo en mostren cassos de violència que de vegades ens pareix normal o simplement no els donem importància.

El xiquet de ella li diu o mes ben dit li ordena que quan sàpiga que ell va a cridar-la per telefon no parle , també la diu que no es pose roba curta perquè segon ell pareix que va buscan a altre home.

Avui molta gent te esl ulls venats i no s'adona de totes estes coses.

R)IVAN 4ºB ha dit...

Ens un perill

En aquest vídeo conta sobre la violència en els adolescents. Sobre diferents formes de violència que pot expressar-se en forma de: burles d´ella davant dels seus amics, vigilar els seues converses etc.

El vídeo comença amb una parella, la xica apareix arreglandse per a irse amb el seu novio, al largo del temps ella se confia, però le comença a acaçar fins a violar-la en cotxe.

Esther Rousser y Rebeca West ha dit...

Bona vesprada som esther i rebeca os anem a contar de lo que tracta aquest vídeo i
a donar la nostra opinió.
Aquest vídeo tracta de dues persone de una xica i un xic que estan junts. El xic es molt possessiu i al principi el xic recol a la noia en la seua casa. La xica estava parlant amb el movil i en s van a ir al cine junts i després estan en el cotxe el xic vol fer el acte sexual «follar» amb la xica però la xica no vol fer-lo. El xic la vol empaitar sexualment.

La nostra opinió es que aquest vídeo no ens agrada gens que empaite el xic a la xica,perquè no nos agrada aquest acte pensem que la xica negligiria deixar al xic o defendre mes.

Sara Truth i Eva Woolf ha dit...

En aquest vídeo parlen sobre el maltracte de parella en els adolescents. Avui en dia els adolescents solen presumir de les seues parelles o inclús alguns adolescents creen parelles entre els amics i diuen quin estaria bé amb qui.

Al principi apareix una xica que se esta arreglant per eixir amb la seua parella. Quan canvia de imatge apareix el xic que es troba en el auto, cridant per telèfon esperant a que la xica li responga, ella en aquestos moments es troba parlant amb una amiga seua i quan ella arriba al cotxe, el xic li crida i li pregunta d’una manera no molt amable que per qué no li agarraba el telèfon, així que ella le diu que no ho va a tornar a fer, quan pareix que el ambient ja es troba més calma ell li pregunta que per qué té la falda tan corta, ella li respon que s’ha vestit així perqué vol estar guapa per a ell.

Aleshores el dia va passant, arriba la nit i els dos es troben en el cotxe, ella comença a dir que avui a sigut un dia fantastic, peró el xic volía més. Ell volia tindre relacions amb ella, peró la xica no volia encara, així que al final el xic va abusar d’ella.

Nosaltres dos al ser xiques, ens a afectat bastant ja que entendim perfectament el perqué ella no volia i fácilment ens imaginem per el que a passat. Aixó és una cosa molt cruel i pensem que les persones que sufren aquestes coses han sufrit molt i que no tendrien que pasar aquestos casos perqué quan tens una parella, si tu no vols tindre relacions amb ell o ella encara té que respetar-te i entendre.

Iris rainbow ha dit...


Bon dia,

Avui vaig a comentar aquesta entrada perquè hem pareix un tema molt actual i que a més no sols les parelles adultes pateixen sinó que els jóvens també.

La violència masclista comença quan ens comencem a fer majors, és a dir entre 15 o 16 anys. En aquesta edat moltes cosses canvien al nostre cos, i el més important és el nostre caràcter. Ens pensem que per ser ja majors ja podem agafar les rendes de la nostra vida i de la nostra parella. I això és el que justament està passant, ens veiem amb la suficient capacitat de controlar a la nostra parella sense pensar en res més.

Aquest control normalment es transforma a poc a poc en violència, i sols vores més en xics, ja que des de sempre s’ha pensat que el xic és el que fa funcionar la parella.

La violència de gènere pot ser sexual o psicològica, i les dues anul•len completament a l’altra persona, ja que no li deixa ser com ella vol, ni vestir-se, ni dir el que vol o elegir si vol tindre relacions sexuals o no eixe dia. El xic no li deixa elecció al fi de tot, perquè ells saben que si no ho fan com ell vol tindran el castic habitual, el glopeig.

A més ells canvien la mentalitat de la xica, perquè arriba un moment en el qual elles comencen a pensar que igual el problema no son ells sinó elles mateixes, i es justifiquen dient; Hem mereixia que hem pegara, l’he provocat i el meu castic ha sigut eixe. D’aquesta manera i lleven culpabilitat a ell, i després si l’hi pregunten a ella: Com vas amb el teu nòvio?, elles sempre contesten que molt bé, però en realitat en el fons saben que no estan bé, i dóna a entendre que si, i la gent del seu voltant no s’adona de la realitat i no poden ajudar-la.

Per això mai ens haven de deixar manipular per ningú, i menys per la teva parella,perquè no estem amarrades a ells per a tota la vida i podem decidir quan volem deixar-ho perquè veiem que la nostra relació empitjora.

Nosaltres som les capitanes de la nostra vida i no la nostra parella!

Un comiat.

kawtar ha dit...

Bon dia,

per a començar, he de dir que este vídeo m'ha paregut horrible però pitjor encara és que reflecteix la realitat, una realitat molt cruel.
A vegades, l'amor és molt cec i volem tant a una persona que prenem per bons fins els seus defectes, però considere que tot té un límit. En el cas d'este vídeo, es pot veure com la xica està realment enamorada del seu nóvio mentre que ell no està enamorat d'ella i la tracta com si fóra seua, com un objecte. A ella se li veu innocent, sincera i ell és la bèstia que s'aprofita del seu amor sincer i de la seua innocència dient-li que està enamorat d'ella i que fa eixes coses perquè la vol. Això és amor? no pot ser amor de cap manera i si això fóra amor, llavors, a la merda (amb perdó) l'amor.

Generalment, es té una visió molt equivocada d’una parella; es suposa que el xic és el que domina i el que té que “cuidar” de la xica, com si fora un bebè i la xica té que fer-li cas i la veritat es que em pareix absurd. Però aquestes coses es compleixen al peu de la lletra i no ho entenc. Qui son ells per a cuidar de nosaltres? Acas som estúpides? Si, algunes son estúpides i no pel fet de ser xiques sinó pel fet de deixar que la seua parella els tracte d’aquesta manera i pensar que els volen i que per això fan aquestes coses . Estén cegues perquè algunes inclús s’alegren de que la seua parella es comporte d’aquesta manera i ho dic perquè ho he pogut presenciar . Del que no es donen conta és que el fet de que siguen tan submises empitjora la parella i fa que l’agressor siga més violent i més controlador i que la seua ingènua actitud no va tenir ningú canvi que siga bo, al contrari. Hi ha molts xics en el món com per a perdre la nostra dignitat i el nostre temps amb els que no ho mereixen.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Kawtar, no creus que eres molt dura amb les xiques? Creus que és només qüestió d'estupidesa? Has llegit el text? I ells què? A ells ningú no els diu res? La culpa és d'elles perquè aguanten? El patriarcat és llest i aconsegueix que les dones ens culpem entre nosaltres i que els violents queden impunes. Mal assumpte...

"Si, algunes son estúpides i no pel fet de ser xiques sinó pel fet de deixar que la seua parella els tracte d’aquesta manera i pensar que els volen i que per això fan aquestes coses . Estén cegues perquè algunes inclús s’alegren de que la seua parella es comporte d’aquesta manera i ho dic perquè ho he pogut presenciar . Del que no es donen conta és que el fet de que siguen tan submises empitjora la parella i fa que l’agressor siga més violent i més controlador i que la seua ingènua actitud no va tenir ningú canvi que siga bo, al contrari. Hi ha molts xics en el món com per a perdre la nostra dignitat i el nostre temps amb els que no ho mereixen."

Anna Mozzoni ha dit...

Bona nit,

He decidit comentar aquesta entrada perquè és un tema actual molt important que hem de tractar si volem un món millor. He de fer-ho a més perquè som les noves generacions el grup que més s’ha de responsabilitzar per eradicar aquest problema. Per fer-ho, analitzaré les diferents reaccions i actituds que es mostren en aquest vídeo i donaré de nou la meua opinió sobre aquest tema.

En primer lloc tenim la qüestió del vestuari. Veiem una xica que queda amb el seu xicot i que s’arregla per a ell. Xica, tu no eres d’ell, entenc que t’agrade ficar-te guapa però has de fer-ho per tu principalment i no per ningú. Bé, quan es veuen ell no reacciona com a ella li agradaria, li diu que va massa curta i que va provocant els altres... Ets un fill del patriarcat!

No entenc el masclisme, però tampoc no vull comprendre’l. Per què hem de ser submises davant aquestes situacions? Per què se’ns educa així? Per què deixem que tots que açò siga possible hui en dia? Ho dic moltes vegades, però es que jo ja n’estic molt farta d’aquesta trista història? Per què no canviem el final?

En segon lloc tenim el tema de les trucades. Ell es posa molt nerviós quan no li respon al telèfon, per què no entén que ell no és el centre de l’univers? Cada acte que consentim de la nostra parella és un pas de retrocés en el temps. Fa molt de temps que deixàrem a banda allò de dur cadenes, no ens les fiquem, no ens deixem fer presoneres.

Al vídeo també he pogut observar com ell la sobre-protegia i, finalment com ella crida i plora perquè ell l’assetja sexualment amb el cotxe. No és just i ell no té cap dret ni cap persona de fer el que s’ha fet. No vull ni imaginar-me com podria haver continuat aquesta història ni vull ficar-li un final que no siga feliç.

“Ell, de vegades es queixava amb raó, de vegades em feia reflexionar, sempre em cuidava, sempre es preocupava per mi, m’estimava, sols jugava i no entenia”. No podem pensar, com molt bé es comentava al final d’aquest vídeo, que sols estàvem jugant, que es posa gelós perquè m’estima, que té por del que puga passar i que ens colpeja perquè anàvem provocant. Xiques, no ens deixem convéncer per aquestes històries.

Sempre se’ns diu que hem d’estar atentes, sempre hem de ser nosaltres les que no tolerem aquestes situacions però... Qui s’encarrega d’ells? Qui s’encarrega de dir-los que no? Qui n’és el responsable de la seua educació?

Evidentment, la societat. Aquesta és la resposta fàcil i estic d’acord: som nosaltres els qui la creem, els nostres pares, els nostres professors, els mitjans de comunicació, la publicitat... Bé, si això és així, per què quan algun xiquet fa quelcom malament encara escoltem comentaris com “quan ton pare arribe a casa t’ho dirà"? Per què consentim ser les joguines del sistema patriarcal? Jo no vull contrarietats, jo vull una educació basada en la igualtat!

Un polític demanava fa uns dies dues coses: la primera, que no oblidarem els fets passats i, la segona, que somriguérem. Bé, jo demane igual que ell dues coses:

La primera, que no oblidem, no oblidem les dones que han mort assassinades aquest any i anys enrere per culpa de la violència de gènere, no oblidem aquelles dones que diàriament lluiten per superar-la i deixar-la en passat, no oblidem aquelles dones que encara viuen en la foscor, no oblidem l’educació impartida als temps del “tío Paco”, no oblidem que açò encara ocorre cada dia.

La segona cosa que els vaig a demanar és que somrigueu, somrigueu a les manifestacions, somrigueu a les associacions, somrigueu als pares que volen canviar al món, somrigueu als joves que volem canviar aquesta situació, somrigueu a les dones que donen la cara, somrigueu als professors que eduquen per canviar les generacions, somrigueu per la lluita.

SOMRIGUEU, SOMRIGUEU QUE SÍ QUE ES POT!

David Marston ha dit...

ETS UN PERILL

Hola, en aquest vídeo parlarem sobre com les xiques poden saber si tenen un noviazgo, hi ha parelles que es pensen que el seu xicot es bo per que es preocupa per ella, per que le diu lo que te que portar i el que no, lo que te que fer i el que no, que le diga que no parle amb aquesta persona que ell no vol etc.
Peró la xica se equivoca per que lo que esta fen el xicot es que la esta dominat i ella es lliure de fer el que vulga i no fer cas del que diga ell, tot el món es lliure de fer el que vulga.

Pau Claramunt ha dit...

Ets un perill

Hola,

Aquest vídeo tracta sobre un xic que li diu de tot a la seua novia, com te que vestir-se, te que agafar les cridades i el que te de fer.

Va sobre la violència d'una parella que el xic li diu de tot el que ha de fer i la xica li fa cas quan pot fer el que vulga perquè ella decidisc el que pot o no pot fer, al final el xic en el seu cotxe li diu que a sigut un dia preciós per tot el que ha passat, en el cotxe li va a besar i diu que no però el xic insisteix i la viola.

kike west ha dit...

Hola soc kike i avui vaig a tornar a comentar aquest vídeo, però el text d'aquest, no el vídeo.
El tex al principi explica la violència del xics cap a les xiques però d'això es parla molt i jo vaig a parlar dels últims dos parra grafs perquè es la primera vegada que llig aquest i pense que nunca s'ha plantejat aquest tipus de pensament.

Esta clar que no es pot permetre que els xics abusen de les xiques i els que ho fan tenen un problema molt gran. Estic totalment a favor de la proposta de Rosa per això si tu est un d'aquestos xics que maltracta a la seu parella per favor explica la teu situació als teus pares o professor o a les persones que penses que et poden ajudar perquè si aconsegueixes desfruitar amb la teu parella, ( despreocupar-te del qui fatxa o amb qui parli ) seràs molt mes feliç i el mes importants el dos desfruitareu de veritat.

Adri West ha dit...

He triat aquest vídeo ja que el maltractament es comú en la nostra societat, per desgràcia òbviament. Jo crec que ja no hi ha tanta violència de gènere, ja que per lo menys en el meu cercle tractem a les xiques igual que a nosaltres els homes, perquè son persones com nosaltres. A demés, m'han educat molt bé afortunadament els meus pares i tinc molt bona relació amb les xiques i no em cap al cervell els homes que les maltracten.

«La guia» per dir-ho d'alguna manera que hi ha a la entrada, em pareix bé perquè hi ha molts xics que no s'adonen de que estan maltractant a la seua xica ja que per a ells es normal el que fan.

Personalment, pense que hi ha que lluitar cada vegada més contra el masclisme i en poc temps aconseguirem la igualtat entre totes les persones del món. M'agrada l'entrada ja que es veritat sempre li diuen a les xiques però als xics mai ens diuen com no hi ha que actuar, ha sigut una bona idea.

Livana Cambrils ha dit...

Bona vesprada,

He vist aquesta entrada i el vídeo m´ha paregut un horror perquè no puc vore aquests tipus de situacions en la que es maltracta a la dona. En primer joc hem pareix que la parella de la dona que apareix al vídeo actua amb molta violència, ja que no considere que les coses per què es enfada siguen motius per a maltractar a una persona i, sobretot, no pense que siga necessari ser un controlador, per què igual que ella no el controla a ell ni li diu el que ha de posar-se de roba ni el que ha de fer, ell tampoc ha de fer-ho amb ella.

Hem pareix una vergonya que al segle XXI i després de tot el que s´ha lluitat per acabar amb la violència de gènere continue haguent gent que fa aquestes coses i no pensa en el mal que puc ocasionar a una persona que suposadament ''estima''.

Altra cosa que m´ha cridat l'atenció d'aquesta entrada es que diu una cosa molt certa i es que la societat intenta fer vore a les dones que està mal deixar-se maltractar per la seua parella, però no es dirigeixen directament a ells fent-les vore que això es un horror i que si controlen a la seua parella, si estan obsessionats amb que a soles es seua o qualsevol altra situació que faja que no puguen controlar els seus impulsos i la seua violència, han de tractar de controlar-ho o demanar ajuda perquè definitivament això ni es amor ni es bo per a una relació.

I per últim vull recalcar que les dones no som més dèbils que l'home i que per ser dones no tenim per què fer el que l'home ens demane, també tenim dret a decidir el que volem i som lliueres de decidir la roba que ens posem i, el més important, quan diguem NO es NO, i no hi ha que forçar a ningú a fer una cosa que no vol.

Vera Cambrils ha dit...

Bon dia,

He decidit comentar aquesta entrada perquè és un tema actual i és un horror que aquestes coses ocorren pel món.

Per a començar vol parlar del vestuari, quan una xica queda amb un xic s'arregla per a ell, per què la nostra forma de vestir va acorde amb el xic? El que hauríem de fer es arreglar-nos per a nosaltres mateixes i no per a ells. Ademes al vídeo podem observar que el xic no té la reacció que la xica esperava que tinguera, sinó que li diu que la seua roba és massa curta ique va provocant. Per ventura són els xics el centre de tot el món? Jo pense que no. El xic es posa molt nerviós quan ella no li agafa el telèfon, és que les persones estem pegades al telèfon les vint-i-quatre hores del dia? O que si no se'l agafem és que estem amb un altre?

El xic del vídeo sobre-protegia a la xica, pensant que és de la seua propietat, i això li dóna permís a assetjar-la sexualment? Sols perquè és el seu nuvi? No hauríem de pensar que es posa gelós perquè m'estima, o que sols era un joc, perquè no l'ho és. Després de tot el que han lluitat les dones per a poder acabar amb la violència de gènere, continue havent-hi persones que el facen, i que si a una dona li ocasiona mal pensar que sols el fa perquè l'estima.

Finalment totes aquestes coses fa que la xica pense que és la seua culpa que açò ocorre, però no és la teua culpa! No el justifiques. I sobretot no penses que el que fas aquesta mal, perquè no li agafes el telèfon o la teua forma de vestir no li agrada, i el important no deixes que abuse de tu. No som dèbils pel fet de ser una dona.

Hèctor Michael ha dit...

Hola sóc Hèctor Michael,
aquesta entrada tracta del noviatge, es diu que tres de cada deu parelles denuncien agressions de la seva parella.
Després ens ha posat un exemple d'una parella que el xic li ordena tot el que te que fer, com es te que vestir, li te que agafar el telefon perquè sinó es enfada...

La meva opinió es: Jo no entenc perquè les parelles que fan aixo estan juntes .

Marc, De Gouges i David, Jacob ha dit...

Hola som Marc,De Gouges i David,Jacob.
Aquest vídeo tracta d'una xica que vol molt al seu xicot, pero el seu xicot es porta malament amb ella, sempre li diu el que es te que posar, amb qui esta...Ella es pensava que el seu xicot la volia com ella a ell, per desgràcia no era així. Ell tan sols volia fer el amor amb ella.

La nostra opinió es que el amor es més del que es veu en aquest vídeo, el amor es una carícia, es un bes...tot aixó es el amor. Hasta la próxima. Un salut de Marc, De Gouges i David, Jacob.