5 d’oct. 2014

Que et diguen que sí. Que pugues dir que no.


Fragment del curt islandés "Que et diguen sí" (2011).

Texto en castellano
Clementina va tornar a casa dissimulant amb les amigues l’intens dolor que sentia entre les cames. Lluna i Mariela no paraven de preguntar com havia anat amb Gabri, però Tina va poder escapolir-se caminant molt de pressa per a fer més curt el trajecte que separava el pub de sa casa, i dient-los que tenia molta son i que a l’endemà els ho contaria tot amb pèls i senyals.
      Quan arribà a casa, hauria pagat per una dutxa, però no volia per res del món que el soroll de l’aigua despertara els seus pares i que aquestos descobriren que arribava dues hores més tard del que havien acordat. Per això entrà de pressa a l’habitació, passà el pany i, mentre es despullava, es conformà a imaginar que l’aigua li queia pel cos i s’emportava la brutedat que sentia, juntament amb la culpa i la vergonya.
      Abans de posar les bragues a la cistella de la roba bruta, les va mirar per comprovar que no tingueren sang, i es tranquil·litzà en veure que només n’hi havia una miqueta més de fluix que de normal, producte segurament d’haver-se excitat mentre es besaven. La primera vegada tampoc no va sagnar gens ni mica. Li havien contat que seria quasi com una pel·li de vampirs però no va ser així. I tampoc li va fer mal. Per a Andreu també havia sigut la primera vegada i ho havien fet suaument, sense pressa..., i suspesa en l’agradable record d’aquella relació, tan distinta a la que acabava de tindre amb Gabri, s'oblidà per un moment de la coentor que sentia. 
      Després de la dutxa imaginada, es va posar el pijama i s’allità. Va tancar el ulls, tot i saber que no podria dormir perquè les imatges de la nit li tornarien una i una altra vegada, i es va abraçar al peluix que li havien regalat les amigues per al seu aniversari, buscant que la suavitat del pelet li curara la coïssor de l’entrecuix i sobretot la de l’ànima, que encara li feia més mal. Per què havia acceptat pujar al cotxe amb ell? Semblava tan dolç pel tuenti! Feia mesos que li agradava i aquella nit va decidir acostar-se-li, animada per Lluna, que sempre era molt més decidida que ella. Sorprenentment, tot va fluir i del parlar passaren al tocar i al besar, i a Clementina se li va oblidar que estaven en un pub i que mitja classe la veia gaudir dels besos de Gabri i de les gustoses carícies a l’orella que ell li regalava.
      Però al cotxe tot va canviar. A ell li va entrar la pressa i a ella quasi no se li sentia la veu quan li deia: em fas mal, m’estic clavant els teus malucs, vas molt de pressa, no m’agrada, no vull, no... Al primer no, ell li va dir que era una cria i que no havia perdut dues hores menjant-li la boca per a quedar-se així. Al segon no, va afegir que a ella li agradava el tema, perquè tot l'institut sabia que ho havia fet ja amb Andreu, i que no es fera l’estreta. Al tercer no, ell va assegurar que li agradaria molt i que a què hi havia anat, si no. La quarta negativa va ser pronunciada cap a dins, mentre els vidres s'entelaven amb el baf de les seues respiracions: la d’ell, de plaer; i la d’ella, de dolor. I Clementina va deixar-se anar intentant pensar en coses agradables perquè aquella eternitat durara només un instant. I quan ell acabà, es van besar i tot —perquè això era l’únic que li havia agradat—, i es va sentir encara més imbècil.

El 90% per cent de les agressions sexuals són comeses per coneguts o lligues ocasionals amb els quals, en un principi, sí que es volia sexe. En canvi, la imatge que se sol tindre d’una violació —la d’una xica sola a la nit i un desconegut que l’assalta amb violència— passa molt a les pel·lícules i a la literatura criminal, però molt poquet a la vida real. Si això és així, per què les xiques són vistes com a víctimes indefenses? Perquè la societat patriarcal les educa amb el guió de la por, és a dir, perquè senten que tenen moltes possibilitats de ser agredides sexualment i que per això han d’estar alerta, s'han de protegir i posar límits.

En principi, saber posar límits és un aprenentatge no sols útil sinó imprescindible per a desenvolupar-se adequadament; però els límits patriarcals no són precisament saludables sinó tot el contrari perquè, en realitat, més que límits són privació de llibertat, ja que la manera d’evitar els perills és que les xiques no facen determinades coses: beure, eixir de festa, anar soles a la nit o viatjar sense companyia, etc. I, si ho fan, han d’assumir-ne les conseqüències i són considerades les responsables del que passe perquè s’ho han buscat per actuar fora de la norma.

Contràriament, per als xics no hi ha límits i poques vegades se’ls diu per exemple que, ja que ells són els potencials agressors, millor si es queden a casa o tornen més prompte; ni tampoc se’ls diu que no és normal que pressionen per a tindre sexe. Sembla una obvietat, però una cosa és seduir algú i una altra insistir i pressionar. I per això cal saber que la insistència, i no respectar els nos, és violència; que el consentiment donat pot ser revocat; que les persones tenim dret a dir que no en qualsevol moment per molt excitada que estiga la parella; que es pot interrompre una relació sexual encara que es tinguen les bragues abaixades, etc.

Per desgràcia, les lleis no escrites de la societat patriarcal i masclista fan creure que és normal que els xics prenguen la iniciativa i que insistisquen per a tindre sexe i fan creure també que és normal que, arribats a determinat punt, les xiques ja no se senten en el dret a dir que no. Ho veurem més clarament amb un exemple: en cas d'abús, que una xica haja begut es considera un agreujant i la societat la criticarà per no haver-se "protegit", i fins i tot ella mateixa se sentirà més culpable que si no ho haguera fet. En canvi, si un xic ha begut i comet una agressió, això es considerarà un atenuant, i servirà per a justificar la seua actuació. En altres paraules: a elles, se les culpa (per provocar); i a ells, se’ls disculpa (perquè en els hòmens és natural!). A elles se les responsabilitza preguntant-los “I tu, per què havies begut?”; però a ells ningú els pregunta: “Per què beus quan tens sexe? Per què et permets forçar la voluntat d'una altra persona per al teu propi benefici?".

L'agressió comença quan no es respecta el no! I la transformació s'inicia quan es deixa de jutjar amb diferents vares de mesurar els xics i les xiques; quan no es pensa que els xics han de portar la iniciativa en la sexualitat; quan un xic no creu que és menys home perquè una xica li diga que no; quan una xica fa valdre el seu dret al plaer i demana el que li agrada i posa límits al que no li agrada; quan xics i xiques deixen de banda els models (i imposicions) establerts i es donen permís per a gaudir sense autopressionar-se i sense pressionar l'altra persona. Quan un sí és un sí i un no es respecta.

(Versió revisada de l'entrada: Consentiments)

Font d'inspiració: "Yo quería sexo, pero no así" i "No vayas sola, te puede pasar algo" de June Fernández.

Si t'interessa el tema, pots vore també l'entrada de karicies: El carrer no és de les dones o les entrades de l'etiqueta Violència sexual.

22 comentaris:

Unai/Daniele Kent ha dit...

Ha sigut un bon vídeo perquè mostra i parla sobre el sexe,i això esta be perquè aprenem la diferencia entre violació i lo que es una relació sexual de veritat.

Reialment jo sabia diferenciar entre violació i relació sexual consentida,però per a la gent que no sap sobre aquesta diferencia entre el dos.

En la nostra opinió pensem que es un vídeo informatiu que ho explica massa be però al principi es una miqueta raro per el exemples però se explica be. La gent tendria que saber lo que es violència i lo que no perquè pot arruïnar la vida a una persona que ha sufrit això perquè podria causarle danys psicològics molt grans i inclòs podria llegar ha deixar embarassada a la víctima i com ha Espanya no es pot avortar seria un problema molt gran,la veritat es una llei molt mal feta i sin ningú sentit. En definitiva es gran vídeo per als que no sapien sobre aquestes cosses.

Cerezo Marston y Nerea Roussel ha dit...

Hola, som Cerezo i Nerea altra vegada. Aquest vídeo ens ha paregut una cochinada, més que res per quan hem vist que se menjava el condó fent-lo passar per un xiclet. La música de fondo no pega, ho sent. Els pares pareixen necis perquè no se com no s'han pogut donar conte de que el xiquet se estava menjant un condó i no un xiclet. En el text, conta una historia de una xiqueta que suposadament la viola el “novio”; nosaltres pensem que la xiqueta té més part de culpa que el xiquet perquè ella es deixa seduir i fer l'acte sexual, si desprès no li ha agradat, no es la seua culpa perquè si ella realment no haguera volgut fer-ho se n'hauria anat deixant-lo en l'estacada. Ens dona el mateix si penseu que som uns masclistes perquè és la nostra opinió i hageu de respectar-la mal educats; si voleu bé, i sinó també, ale.


Bon matí chulipens, us enviem un besot molt gran, muaks ♥. Adéu lletjos.

franciele ha dit...

Hola, sóc Franciele. La meua opinió sobre aquest text és que diuen tota la veritat, i que m'agrada.
Que hi ha xics que no respecten el no de la xica, i el volen fer a la força, això no esta res bé. També, és veritat que tot el que li passe a la xica ell seria el culpable del que li passe, però, si la xica diu sí i el xic també, doncs que al final no es arepentisca del que han fet, és com varen dir al vídeo abans de fer-lo tens de dir estic preparat o preparada. Al text diu: “ja que la manera d'evitar els perills és que les xiques no facen determinades coses: beure, eixir de festa, anar soles a la nit o viatjar soles, etc.” . Estic totalment d'acord amb això, però tampoc és que no estiga d'acord que no facen eixes coses, cada una i cada u és lliure de fer el que li agrada fer, però que després no el passen mal i tampoc es arepentiscan de les seues responsabilitats, amb això vull dir que abans de fer les coses reflexionem el que anem a fer i que després no vinguen les conseqüències. Aquesta és la meua opinió.

Una salutació...

leo Goldman ha dit...

Hola, este es un vídeo extracta de enseñarnos de que el sexo es bó pero siempre si sabemos hacerlo,hay que usar siempre preservativos tambe diu que el sexo no es una vio-lacio.

El 90% per cent de les agressions sexuals són comeses per coneguts o lligues ocasionals amb els quals, en un principi, sí que es volia sexe. saber posar límits és un aprenentatge no sols útil sinó imprescindible per a desenvolupar-se saludablement Contràriament, per als xics no hi ha límits i poques vegades se’ls diu per exemple que, ja que ells són els potencials agressors,

ALEX STONE Y DANI THOMNSON ha dit...

ALEX STONE Y DANI THOMNSON
Hola sóm Alex i Dani, i estém açí per a dar la nostra opinió de aquest cortometraje que hém vist en la clase de valenciá.
Aquest cortometraje ens ha fet reflexionar sobre les coses que algunes persones fan sin pensar com es el acte sexsual,
ni ha persones de diferents edats que fen el acte sexual sin pensar que el que fan es un a cosa que se les va quedar marcat per tota la seua vida. Ara anem ha parlar de la VIOLACIÓ, ia que passa molt en aquests temps, la violació és quan una persona abusa de un altra persona sin el consentiment de l'altra persona. el cortometraje tracta de les variades violacions que es cometen frecuent ment al nostre alrededor , tambe es parla de que si una persona no esta preparada per a fer el acte sexual no ni ha que forçarla ha cometre una acció que pot quedar marcada per a tota la vida de una persona.
En el video es pot ver que al princípi hi ha una parrella besandose, preparats per ha fer lacte sexual amb protecció “condon” CONTINUARA.......

cintia de buegos ha dit...

Dons aquest video , va sobre el sexe, es poc vergonsos per que el pares de una xiqueta quasi els pillen fent lacte sexual, el xiquet per disimular es mentja el preservatiu per disimular .


Ami aquest vidio es una poc fort, pero te tota la rrao, tu tens q fer que buigues amb el teu cos
que per algo es teu no te tenen que obligen a fer rres, si no vols no vols i punt.

Ves lo que buigues amb el teu cos que es teu i de ningu mes que ningu te oblige a fer o a mentjar lo que a tu et done la gana i si a algu que no li agrade que se aguante.

rodrigo de burgos ha dit...

Que et diguen que si. Que puges dir que no

la violació es quan una persona no vol fer el amor o qualsevol cosa i es contra la seua voluntat.
Dona igual quan el amor es dona a dona o al contrari.
No a tot el món l'agrada fer el amor per aquest mateix no es distint sols no està preparada/o.

Mònica West ha dit...

Mònica West diu:

En aquest video es parla d'una forma que tot el món puga antendre.
Ens diuen les coses clares i ens expliquen la diferencia entre el que pensem que es una violaciò i el que en realitat es una.
Tambè ens expliquen la poca difereència que hi ha entre les coses cuotidianes que ens poden forçar a fer i la forma en la que estan relacionades amb l'abús sexual.
Tambè ens expliquen que es senteix cuant practiques el sexe amb la persona indicada i que no nomès es sexe,es una forma molt especial d'expressar amor i carinyo a un altra persona.

La importància de practicar el acte sexual amb una persona indicada es molt plaenter, pero resulta molt desagradeble fer-ho forçat o participant en una violaciò.
Aquest video realment m'a aclarat moltes coses.

Mònica West ha dit...

Respecte al comentari de Cerezo Marston i Nerea Roussel tinc una opiniò diferent a lo vostra.
Crec que la dona no te la culpa de ser violada, crec que l'acte de ser violat no es placenter per a la victima ja que la violaciò consta d'una agressiò.
Els pares no crec que siguen uns necis ja que la xiqueta pareix que tinga l'edat de mantenir relacions sexuals i els pares ho poden comprendre.
Crec que son concients del que està succeint amb la seua filla.

OscarCollontai ha dit...

Hola sóc Oscar Collontai he vist aquest vídeo i m'ha paregut graciós la part en que els pares de la xica els troben intentant fent el amor i el xic té utilitzar el condó com a xiclet per a dissimular. La part en que apareix la imatge en que hi ha un cas de violació em pareix molt violenta. Crec que aquest tipus d'agressió és vergonyosa. La denominació de que si tu vols que et violen és incomode. Perquè no crec que ha algú amb els cinc sentits li agrade això. La part en que el xic no vol menjar-se la hamburguesa i la seua novia li obliga no li trobe molt sentit però crec que es tracta de com seria una violació. El que es mostra en els demés casos són clars casos del gust de cada persona.

javi becker ha dit...

La historia titulada “que et diguen que si.que puguen dir que no” tracta d'un xic anomenat Gabri i una xiqueta anomenada Clementina que es va conèixer en una xarxa social,que a ella li va paregut un amor aquest xic però quan van quedar en el cotxe de Gabri sem va doner conta de que era un atrevit i que açò no li molava res però el no li va fer cas,a les ores van seguir però clementina li seguia dient que no,i al acabar aquesta li va dir que soles li havia gustat el beso.
Ma agrada el vídeo es molt graciós sobre tot la part del xic que se menja el condó com a xiclet,
la historieta es molt masclista i molt roina.

Olga Stone ha dit...

Hola, sóc Olga i opine que aquest vídeo serveix per a explicar la diferencia entre fer sexe amb una persona que vulga i que este llista, que fer el sexe amb una persona que no este llista o no vulga que es diu violació.

Respecte al comentari que n'hi ha davall estic totalment d'acord, crec que les xiques no som tan vulnerables com la gent creu, tenim tot el dret de divertir-nos, de beure, de eixir de festa, d'anar soles a la nit o viatjar soles, etc. I pense que tenim tot el dret de eixir de festa sense tindre que preocupar-se de que ningú venga a fer-nos mal.

Això es tot, un salut.

Borja Kent y Sofia Roussel ha dit...

Jo sí que conec gent com Clementina. Gent que no ho va passar bé en una relació sexual i per llàstima i per el sentiments forts que senten per l'altra persona encara segueixen amb ella. Encara hi ha gent de les dues bandes: molt confiades e innocent com ella i gent molt egoista o obsessionada amb el sexe com Gabri.

Aquest xic, Gabri ha utilitzat a Clementina sol per a tindre relacions sexuals amb ella, Clementina pensava que Gabri la volia de veres i es pensava que iva a tindre una relació amb ell com les que hi ha a les pel·lícules, però Gabri tan sol volia fer-ho amb ella i res més. Com quasi tots els problemes en relacions sexuals o en parella, la culpa acaba sent dels dos, Gabri te la culpa, però Clementina també la te per no ser un poc més madura i no dar-se conta que Gabri l´ha estava utilitzant.

La veritat que conec a molta gent que parle com Gabri. Hi ha que lluitar en contra d'aquestes coses. Si jo escoltara a algú parlant de eixa manera tan radical, no em quedaria callat i el diria tot el que pense.. Hi ha que ensenyar a aquest tipus de gent a tindre respecte amb les relacions i la gent del sexe contrari.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Borja, hola Sofia,
potser teniu raó i Clementina és una persona confiada i innocent. Potser pensava que Gabri la volia de veritat i creia també que el sexe ha de ser com a les pel·lícules, però si no fóra així, res justifica que Gabri actuara egoistament sense pensar en el plaer d'ella. Una relació sexual, siga amb amor o sense, ha de ser plaent per a les dues persones. I no estar enamorat, no dóna permís ni justifica l'egoisme. A Clementina li agradava Gabri i el trobava molt romàntic; però i si només volia sexe amb ell?? Les persones ens hem de tractar bé, amb estima, independentment de si es vol mantenir la relació en el temps. Si algú s'obri a tu i et deixa tocar el seu cos i desitja acaronar el teu, el mínim que es pot fer és cuidar d'eixar persona i preocupar-se pel seu plaer. I si la persona diu que no, és no. I si no es respecta l'altre, és abús. És violació.

Victoria West ha dit...

Hola soc Victoria, la meua opinió sobre el text es que està bé, perquè ens explica la diferencia entre la violació i la relació sexual. M'ha gustat l'explicació les imatges no molt.
El vídeo parla de que tens que tener confiaça amb l'altra persona, i també tens que estar preparat. En el vídeo dien que es una bona manera de formar una conecció con l'altra persona. Antes de fer les coses hi ha que reflexionar el que fem, per a no tindre males consecuencies. Aquesta és la meua opinió,
Adéu.

Rebeca de Burgos ha dit...

Hola sóc Rebeca de Burgos
Vaig a comentar sobre el vídeo QUE ET DIGEN QUE SI .QUE PUGUES DIR QUE NO
És un vídeo un poc... com dir-ho? Que t'obliguen a fer el que tu no vulgues fer, i això no es així, perquè tu manes de tu mateix. Per exemple, el xic de la hamburguesa, ell te al·lèrgia al formatge i la xica que esta amb ell li obliga a menjar-se el formatge, quan el xic no vol perquè te al·lèrgia. Això no es, jo pense que cada u pot fer el que vulga.
La meua opinió sobre aquest vídeo ...doncs que no m'agrada el assumpte per eixe motiu. Tots som lliures de fer el que vulga'm.

Esther Roussel ha dit...

Hola,sóc Esther . Vull parlar-vos sobre el vídeo que es diu “Que et diuen que sí. Que pugues dir que no”. Aquest vídeo parla sobre la diferència entre la violació i el sexe . Diuen que el sexe està bé, però has de saber quan dir que si o que no i que saps qué estàs fent. Ens dona exemples com quan apareixen una parella menjant una hamburguesa i el xic té problemes i diu que es al•lèrgic al formatge que té l’hamburguesa. La xica li obliga a pegar-li un mosset i ell continua diguent que no. Però ella li obliga fins que aconsegueix que ell menge i s’empasse el formatge, encara que ell puga posar-se molt malalt per la seua al•lèrgia.
La meua opinió és que els xics han de respectar a la xica si diuen que no. Clarament, sense ser masclistes, també les xiques han de respectar als xics i deixar que aquestos pugan dir també que no, o potser sí, perquè si no vol una de les dos persones, ja es una violació. Dels exemples he de dir que me pareixen bé per a explicar els casos de les violacions, ja que es una forma estranya, però efectiva per a entendre-los. Sobre tot, que en aquest cas siga una xica la que obligue al xic a tindre “relacions sexuals”, i no al contrari, com és el que estem acostumats. Desprès en el segon exemple el xic podria perfectament poder elegir on vol dormir, no que el seu amic li enganxe i el deixe en el sofà altra vegada.
En conclusió que si ens plantegem fer l’acte sexual hem de saber que la persona és la correcta , que els dos tinguem ganes de fer-lo.

Rosa Sanchis ha dit...

Destaque el comentari de Cerezo Marston i de Nerea Roussel perquè està a les antípodes del que pense:

"En el text, conta la història d'una xiqueta a qui suposadament viola el “nóvio”; nosaltres pensem que la xiqueta té més part de culpa que el xiquet perquè ella es deixa seduir i fer l'acte sexual: si després no li ha agradat, no és la seua culpa perquè si ella realment no haguera volgut fer-ho se n'hauria anat deixant-lo en l'estacada."

Rosa Sanchis ha dit...

Destaque el comentari de Borja Kent i de Sofia Roussel, als quals he contestat més amunt, perquè em sembla interessant:

Jo sí que conec gent com Clementina. Gent que no ho va passar bé en una relació sexual i per llàstima i pels sentiments forts que tenen per l'altra persona encara segueixen amb ella. Encara hi ha gent de les dues bandes: molt confiades i innocents com ella i gent molt egoista o obsessionada amb el sexe com Gabri.

Aquest xic, Gabri ha utilitzat Clementina sols per a tindre relacions sexuals amb ella; Clementina pensava que Gabri la volia de veres i es pensava que tindria una relació amb ell com les que hi ha a les pel·lícules, però Gabri tan sols volia fer-ho amb ella i res més. Com quasi tots els problemes en relacions sexuals o en parella, la culpa acaba sent dels dos: Gabri té la culpa, però Clementina també la té per no ser un poc més madura i no adonar-se que Gabri l'estava utilitzant.

La veritat és que conec molta gent que parla com Gabri. S'ha de lluitar en contra d'aquestes coses. Si jo escoltara a algú parlant d'eixa manera tan radical, no em quedaria callat i diria tot el que pense. S'ha d'ensenyar a aquest tipus de gent a tindre respecte amb les relacions i amb la gent del sexe contrari.


Afegisc, també, la meua resposta:

"Hola Borja, hola Sofia,
potser teniu raó i Clementina és una persona confiada i innocent. Potser pensava que Gabri la volia de veritat i creia també que el sexe ha de ser com a les pel·lícules, però si no fóra així, res justifica que Gabri actuara egoistament sense pensar en el plaer d'ella. Una relació sexual, siga amb amor o sense, ha de ser plaent per a les dues persones. I no estar enamorat, no dóna permís ni justifica l'egoisme. A Clementina li agradava Gabri i el trobava molt romàntic; però i si només volia sexe amb ell?? Les persones ens hem de tractar bé, amb estima, independentment de si es vol mantenir la relació en el temps. Si algú s'obri a tu i et deixa tocar el seu cos i desitja acaronar el teu, el mínim que es pot fer és cuidar d'eixar persona i preocupar-se pel seu plaer. I si la persona diu que no, és no. I si no es respecta l'altre, és abús. És violació.

Rosa Sanchis ha dit...

Destaco y traduzco un comentario que está en las antípodas de lo que pienso:

"Cerezo Marston y Nerea Roussel han dicho...
Hola, somos Cerezo y Nerea otra vez. Este vídeo nos ha parecido una cochinada, más que nada por cuando hemos visto que se comía el condón haciéndolo pasar por un chicle. La música de fondo no pega, lo siento. Los padres parecen estúpidos porque no se cómo no se han podido dar cuenta de que el niño se estaba comiendo un condón y no un chicle.

En el texto, cuenta una historia de una chica que supuestamente la viola el “novio”; nosotros pensamos que la chica tiene más parte de culpa que el chico porque ella se deja seducir y hacer el acto sexual, si después no le ha gustado, no es su culpa porque si ella realmente no hubiera querido hacerlo se habría ido dejándolo en la estacada. Nos da lo mismo si pensáis que somos unos machistas porque es nuestra opinión y tenéis que respetarla, mal educados; si queréis bien, y si no también, ale.

Buena mañana chulipens, os enviamos un besote muy grande, muaks ♥. Adiós feos.
7.10.14"

Carla Becker i Sheila Becker ha dit...

Bon dia.

Hem triat aquesta entrada perquè ens pareixia interessant el tema de l'abús sexual. En aquest comentari anem a parlar de les nostres opinions sobre el vídeo i el text.

Aquest tema ens ajuda a comprendre les diferències que hi ha entre fer el sexe per voluntat pròpia i, quan ja estigues preparat per a donar el pas, i fer el sexe amb una persona que no vol; això s'anomena violació. Jo crec que Clementina no volia fer l'acte sexual però com volia molt a la seua parella i tenia por perquè li havia parlat de mala manera, li va dir que sí, però ella no es va sentir a gust. Ell, en l'acte sexual, va sentir plaer mentre que Clementina va sentir dolor.

Hui en dia les xiques que pateixen violació per la seua parella o desconeguts cada vegada son més a la societat i tenim que fer que cada vegada menys xiques sofreixen per violació.
Continuara...

Carla Becker i Sheila Becker ha dit...

Bon dia.

Hem triat aquesta entrada perquè ens pareixia interessant el tema de l'abús sexual. En aquest comentari anem a parlar de les nostres opinions sobre el vídeo i el text.

Aquest tema ens ajuda a comprendre les diferències que hi ha entre fer el sexe per voluntat pròpia, quan ja estigues preparat per a donar el pas, i fer el sexe sense donar el teu consentiment; això s'anomena violació i es un delicte. Jo crec que Clementina no volia fer l'acte sexual però com volia molt a la seua parella i tenia por perquè li havia parlat de mala manera, li va dir que sí, però ella no es va sentir a gust, ella es va sentir coaccionada. Ell, en l'acte sexual, va sentir plaer mentre que Clementina va sentir dolor.

Nosaltres com xiques que son, ens dona por que ens puga passar algo així. El xics ens tenen que conscienciar que quan una xica diu NO es NO y nosaltres tenim que ser fortes para no deixar-nos coaccionar per ells. I en cas de patir algun tipo de agressió sexual, devem denunciar al agressor.