21 d’abr. 2013

I que no se t'oblide el plaer!



Quan la gent adulta parla de sexualitat a la gent més jove sempre ho fa per a alertar dels perills: embarassos, infeccions, coacció, discriminació, violència... Mai es parla del plaer.

L’any 2009 es va fer a l’Estat espanyol la Primera Enquesta Nacional de Salut Sexual, per a valorar la satisfacció sexual, l’ús d’anticonceptius i l’abús sexual de les persones entre 16 i 44 anys. El més interessant de l’enquesta era que, per primera vegada, s’incloïa el plaer. Però... què és tindre relacions sexuals satisfactòries? Què contestaries tu, si t’ho preguntaren? La gent respon amb sinceritat a les enquestes?

Unes alumnes de 14 anys, que ja tenien relacions coitals amb les seues parelles, em contaven que fingien els orgasmes perquè els seus nòvios, pobrets, no pensaren que no els agradava la penetració. És possible també que mentiren perquè volien sentir-se “normals”, i el que es pensa que és habitual és arribar a l’orgasme amb el coit encara que, per a una elevat nombre de dones (al voltant del 70%), no és la manera més eficaç d’arribar-hi.

Com mesurem, doncs, la satisfacció? Pel nombre d’orgasmes? Per arribar a l’orgasme amb un coit? Per la quantitat de relacions sexuals que tenim a la setmana? Per com complaem la nostra parella? Per comparació amb la suposada “normalitat”?

A les pel·lis, el sexe és un acoblament heterosexual ràpid i plaent que acaba amb l’orgasme a l’uníson i li passa a tot el món que ho fa. Si alguna persona, en canvi, té molt de plaer amb les seues relacions sexuals però no a la manera de les pel·lis, significa que no té relacions satisfactòries?

Nombrosos estudis afirmen que tindre relacions sexuals satisfactòries millora la relació de parella. I aquest benestar es tradueix també en bona salut, cosa que no vol dir que qui no tinga sexe té pitjor salut! Les relacions sexuals no sóc una obligació, ni cap persona hauria de sentir-se malament si no les desitja. En la sexualitat n’hi ha molta varietat, com en el menjar. Per exemple: n’hi ha qui no té mai gana i menja perquè s’ha de fer. N’hi ha qui sempre té gana i no pararia mai. Algunes persones gaudeixen amb un bon plat i s’esmeren en la preparació i en la decoració. N’hi ha qui menja productes saludables i qui s’alimenta de menjar brossa. N’hi ha qui gaudeix tastant coses noves i exòtiques i, en canvi, n’hi ha qui no ix del menjar tradicional, del que coneix o ha vist tota la vida.

Doncs això passa també amb la sexualitat: que és diversa i variada, que cadascú i cadascuna la gaudeix d’una manera, i la suposada “normalitat” és sovint defensada per aquelles persones moralitzadores que no veuen bé que la gent a sa casa es menge el plat del sexe com li done la realíssima gana!

També els estudis científics afirmen que la satisfacció sexual està relacionada amb la seguretat en les relacions sexuals, és a dir, com més satisfacció, més alt és l’índex d’utilització d’un mètode anticonceptiu. I també és una evidència que a més satisfacció i plaer, menys violència i discriminació.

Si això és així, per què eduquem només parlant dels perills i no eduquem posant en valor el plaer? Potser perquè n’hi ha qui el relaciona amb el vici? Un pare li va dir a una mestra que no li ensenyara a la seua filla de 7 anys on estava el clítoris perquè això la convertiria en una “guarra”. Hi estàs d’acord? Hauria dit el mateix si tinguera un fill baró? Preocupa tant que els xics busquen plaer com que les xiques ho facen? Com es considera socialment a una xica que busca el seu plaer, per exemple masturbant-se? I a un xic? Significa el mateix la satisfacció sexual per a un xic que per a una xica?

55 comentaris:

Edgar/Annie Stone ha dit...

La veritat és que jo crec que la millor forma de que les dues persones de la parella aconseguixen el màxim plaer es que no es vaja a “l'acció” de primeres. Es a dir, que vajan fent “preliminars” fins a que els dos s'hagen “divertit”, turnant-se, i deixant a la parella gaudir del cos del seu amant. Si tot això és fa bé, es casi impossible que no hi haja orgasme per dues parts. Encara que també hi ha algunes parelles que no necessiten tants....”preliminars”

Maribel Arenal ha dit...

Bo, després de llegir el teu text toca opinar! Jo pense que ningú ha de ficar-se en la vida d'altra persona, i menys si es tracta de sexualitat. Cadascú a sa casa que faça el que vulga, allò que li faça feliç i li done plaer, però, com dic jo sempre, sense molestar a cap altre o coartant una altra llibertat. Si estas amb la teua parella i alguna cosa no et pareix bé o no et dona tota la satisfacció tal volta podries dir-li allò que te passa. Però entenc que per a això hi ha que tindre molta confiança, també perquè penses que pot ofendre l'altra persona. A lo millor, si no vols dir-li res, pel motiu que siga, seria una bona opció demostrar-li el teu descontent no fingint, senyals... bo, ja sabeu al que em vull referir.

Per altra banda, no estic d'acord amb que no es parle de plaer, sobretot a les xiques. Tenim tant de dret com ells, d'aprendre des de una edat raonable totes aquestes coses. El plaer és el que promou la gent, el plaer individual, i no és cap egoisme, simplement és una veritat. Nosaltres fem les coses sempre per ser feliços, d'una manera o un altra. Per això tenim que tindre la major informació possible per alcançar el plaer i la felicitat màxima en tots els aspectes de la nostra vida.

Rosa Sanchis ha dit...

Una alumna em pregunta què pinta la foto! Doncs la foto representa la “normalitat”, el que suposadament a tot el món li agrada, el que se suposa que tot el món fa.

Tanmateix, al marge d'aquesta suposada normalitat n'hi ha els nostres gustos, el que a nosaltres ens dóna plaer.

Hem d'acceptar pràctiques sexuals per complaure la nostra parella encara que no ens agraden?

És normal que les xiques tinguen relacions coitals, encara que no els agraden massa, perquè és el que plau a les parelles?

Hem de fer el que és normal o el que ens agrada?

El psicòleg Freud es va inventar que les dones teníem dos tipus d'orgasmes: l'orgasme clitòric i l'orgasme vaginal. El primer era infantil i mostrava una sexualitat poc desenvolupada. El segon era l'orgasme madur, adult. Per culpa d'aquestes idees sobre l'orgasme, moltes dones pensaven que tenien un problema i havien d'anar al psicòleg per aconseguir la suposada maduresa sexual. Tristíssim!! perquè no n'hi ha dos tipus d'orgasme sinó només un, el clitòric (ja que sempre intervé el clítoris) i es pot obtenir mitjançant la penetració (minoritàriament) o mitjançant altres pràctiques, com la masturbació o el sexe oral (majoritàriament). El clítoris és un òrgan complex del qual només veiem el gland; la resta (dos arrels i dos bulbs) estan dins del cos, a banda i banda de la vagina. Quan les persones ens sentim malament perquè algú (o la societat) ens diu que hauríem de passar-ho bé de determinada manera (o sacrificar-nos i complaure la parella), comencen els problemes.

Maria Laffitte ha dit...

Definitivament no està ben vist que les xiques busquen el plaer d'una manera “no romàntica” i desinhibida, generalitzant. De fet, a les xiques que solen lligar molt i gaudir de la seua sexualitat les criden “putes” i “guarres”, i fins i tot immadures, dient que no tenen cap, que no és gens higiènic. La qual cosa és un error, perquè sempre que prengues protecció serà higiènic. Per exemple, en la meua família s'ha dit de tot sobre aquestes xiques, i una de les meues primes fins i tot li semblava més saludable començar a fumar que practicar sexe amb regularitat sense parella estable.

En la meua opinió, pensar d'aquesta forma assoles aconsegueix que la teua pròpia vida sexual no siga satisfactòria, perquè et reprimeixes a tu mateixa. O per por al que pensen no t'informes sobre com pot ser una relació sexual satisfactòria i acabes fingint orgasmes amb la teua parella per por de no ser normal, com les xiquetes de 14 anys.

També pense que si en volta d'una xiqueta, haguera sigut un xiquet, el pare no s'hauria queixat, encara que pot ser el problema fóra principalment l'edat de la xiqueta.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Edgar,
la divisió de les pràctiques sexuals en preliminars i coit és una miqueta perjudicial perquè reforça la jerarquia de plaers. En realitat vol dir que n'hi ha una pràctica madura i completa, que és la penetració, i altres pràctiques que no ho són tant, que només són com una preparació. Per a moltes dones, el coit és un preliminar més i, com ja he dit a l'entrada, no és la manera més eficaç de fer que arriben a l'orgasme. I no tenen per això cap problema, sinó que el problema el té qui diu que això és el sexe i que així s'ha d'obtenir el plaer.

Manu Goldman ha dit...

Crec que una relació sexual satisfactòria es aquella en la que tots el que intervinguen gaudixen. La manera suprema de gaudir es el orgasme, ja que es l'estat biològic que dona mes plaer de tot el cos.

Es cert que en relació al sexe es nota la diferent educació que reben els homes i les dones. Que un xic es masturbe no es cap estrany, però si a una xica ho fa la miraran rara. Encara que en els meus voltants mai he vist res paregut, soc conscient de que el pensament del pare que no volia educar sexualment a la seva filla per no convertir-la en una ''guarra'' esta molt estes. En la meua família sempre em rebut una educació oberta i clara, per aixo me pareix tan estrany i cruel que es prive de una de les coses que mes plaer dona als xiquets però principalment al sexe femení. Y es mes cruel encara tenint en compte que els orgasmes de les dones son molt mes intensos que els dels homes. Per aixo veig tan mal que una xica visca amb eixe por cap a les relacions sexuals, que altres persones li han inculcat.

Dario Campoamor ha dit...

Jo pense que el plaer moltes vegades la gent no l'arriba a tindre i per això ho completa amb l'orgasme fingit, per no fer mal a la seua parella. És veritat que en la societat en la que vivim la gent normalment educa amb el propòsit de que els xics tinguen relacions sexuals a una determinada edat, per a que no tinguen embarassos no desitjats. Una bona opció seria que la gent educara als seus fills dient-los que les relacions sexuals són bones i que si un dels dos no arriba a l'orgasme sempre poden buscar altres alternatives.

Em pareix una vergonya i no estic d'acord amb que un pare li diga a la mestra de la seua filla que no li diga amb 7 anys on es troba el clítoris i que amb això la salvarà de ser una 'guarra'!!! En canvi si aquesta fóra un xic, el seu pare voldria que la mestra li ensenyara això i moltes més coses. En aquesta societat a les xiques que es masturben se les considera unes 'guarres' però als xics no, ells són molt masculins si es masturben i més si la societat o en concret els seus amics ho saben. En fi, si la societat continua amb aquestes desigualtats mai arribarem a que els dos sexes pensen el mateix.

ESTELA MARSTON ha dit...




Jo pense que el plaer sexual te molt a veure amb el nivell de relació o compenetració de la parella, i jo crec que les dones que fingixen els orgasmes ho fan per fer a l'altra persona sentir-se millor amb ell mateix, encara que si parem a pensar un moment això de mentir a la parella es una cosa equivocada per que a ningú ens agraden les mentides o això pense jo i la meua professora.. jaja

Ho he trobat d'un blog i pense que es interessant conéixer diferents formes de pensar ;

-http://www.xatakaciencia.com/antropologia/por-que-razon-fingen-orgasmos-las-mujeres
(Este es un estudio increíblemente revelador. Las mujeres, con los gemidos, están tratando de influir en su pareja más que expresar directamente la excitación sexual. Sin embargo, esto no es tan intrigante como inicialmente puede parecer, ya que la mayoría de las mujeres no lo hacen necesariamente por su interés. Por el contrario, el 92% de las participantes admite que es una forma de aumentar la autoestima de su pareja y hacer que se sienta seguro sobre su atractivo y desempeño sexual).
Senyala Gayle Brewer, una de les responsables de l'investigació.

Mira Rosa una altra causa:
-http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2013/02/24/el-68-de-las-mujeres-y-el-33-de-los-hombres-finge-el-orgasmo-115444/
Las razones de ellos y ellas
Parece una contradicción, pero la presión autoimpuesta no parece ser nada beneficiosa en las relaciones sexuales. Un estudio realizado por sexólogos de la Universidad de Pennsylvania concluyó que las personas que habitualmente fingían orgasmos eran muy inseguras y, en muchos casos, extremadamente recelosas con su intimidad. Sin embargo, esta actitud puede deberse también a ciertos convencionalismos sociales: algunas mujeres se sienten obligadas a mostrar su satisfacción y sienten la necesidad de demostrar que sí se divierten con la otra persona, como suele explicar en sus libros la sexóloga británica Tracey Cox. Una vez más, las relaciones sexuales se convierten en reflejo del patriarcado

Adrià Wolf ha dit...

Jo definiria una relació sexual que siga de forma “correcta” com una en la que les dues (o mes) persones que la practiquen en gaudixen i, a ser possible, de la forma mes equitativa.

D'altra banda, si es veritat que el plaer no es tracta de la mateixa forma que la precaució a l'hora de les practiques sexuals, ni es tracta de la mateixa forma per a xics i xiques, com els veu en l'últim exemple que has posat al text, Rosa. La relació sexual ha de ser, com ja he dit, en la meua opinió, plaentera per a ambdós. Ni; “pobret, que si l'agrada, que mes dona,” ni ; “l'important es que disfrute ell”. Y de la mateixa manera, no pense que “fingir” siga la millor idea; ambdues persones han de saber si la seua parella esta gaudint o no, i el que li agrada mes o menys. D'aquesta forma, en una relació sana (en la meua opinió, ull) el plaer alié també es converteix en el propi.

Xavi Thompson ha dit...

Pense que gent de 14 anys no té una suficient experiència en el món del sexe como per a fer-lis preguntes sobre si té relacions satisfactoris amb la seua parella. Però també està bé aprendre més sobre que pensa aquesta generació o la gent que es troba entre una adolescència passada i un començament d'aquesta. A lo millor molta gent contesta diguen que ja ha tingut relacions per a que els seus amics pensen que ell/a és un “figura”. Jo diria que les relacions sexuals satisfactòries és quan arriben les dues persones a un plaer mutu gaudint al màxim d'un coit perfecte. (continuarà...)

Rosa Sanchis ha dit...

Ummmmm, què és un coit perfecte, Xavi? el que apareix a les pel·lis?

alvaro ha dit...

En aquest món hi ha molta discriminació sexual, com per exemple que els xics intenten buscar plaer i els pareix normal i a les xiques, a la mínima, els criden “guarres”. I el que no em pareix normal és que les xiques, com en el cas de la xiqueta de 7 anys, no puguen saber coses del seu cos. Els xics no coneixen on està el seu penis? Doncs les xiques, igual! Jo crec que tenen por per si s'enganxen a tindre una forma sexual de plaer (tocar-se). I de que el 70% de les xiques fingeixen un orgasme per penetració, podria ser possible, però s'hauria de buscar altra manera per a tindre plaer.

Adrià Feijoo ha dit...

A mi no em pareix bé que quan es parla de sexe amb els més joves parlen dels perills i no del plaer, es pot parlar de les dues coses, però es que cuasi mai parlen de plaer i sempre en totes les ocacions dels perills que tenen les relacions sexuals.
Per a mi els xics i les xiques la tendrien que perdre entre els 15 i 17, per a mi, aunque si la perden abans millor per a ells. Ara jo crec que perquè les xiques no arriben a l'orgasme la primera vegada, la segona... no es tenen perquè preocupar perquè no es culpa d'elles, i a més a més, el 70% de les dones no arriben a l'orgasme per mitjà del coit o la penetració, perquè es pot arribar de moltes altres maneres.

Laura Goldman ha dit...

Pense que el que algú puga fer amb la seua parella és personal i cadascú té un plaer diferent. No a tots ens agrada el mateix i segurament hi hauran homes als que els done més vergonya parlar de sexe que a algunes dones. A lo millor hi han xics que no conten res de la seua vida privada o que apenes parlen d'aquests temes, encara que parega poc habitual. I potser xiques que amb les seues amigues comenten tot el que fan o la major part del que han provat a fer.

Generalment, les dones que parlen de sexe o el practiquen són considerades unes “guarres”. Alguns xics quan una xica ho fa amb ells i al temps decideixen anar amb un altre o tindre una altra relació son massa fresques, tanmateix com si ho fan massa pronte. En canvi si una dona no vol fer-ho potser la consideren una “estreta”. A mi això no em pareix gens bé. I en els xics la cossa està en què si no tens sexe eres un maricó i si ho fas amb totes eres un màquina.

En conclusió que aquesta edat és molt complicada, jaja. Un besset.

Maria Claramunt ha dit...

Bona vesprada.
Jo pense que no es normal que xiquetes de 14 o 13 anys tinguen realcions coitals, el que tampoc em pareix be es que les xiquetes fingisquen orgasmes per a que el novio no pensara que no li agradava la penetració.Si que es deveres que A les pel·lis, el sexe és un acoblament heterosexual ràpid i plaent que acaba amb l’orgasme i li passa a tot el món que ho fa pero el problema es que aso es la realitat no una pel·licula. En cuant a esta frase: tindre relacions sexuals satisfactòries millora la relació de parella, jo pense que no es realitat en l'amor lo que millora una relació es que les dos persones es vuiguen i es cuiden, no tindre relacions sexuals va a fer que vuigues més a una persona.
Un beset :)

Aida kent i alba beker ha dit...

Nosaltres pensem que no es el mateix per als xics que per a las xiques , per que? Quina diferencia hi ha entre els xics i xiques? Es suposa que tots som iguals no? Perquè els xics reben una educació sexual distinta a la nostra? Que no tenim dret a saber el mateix que els xics? I a més a més perquè els nostres pares li resulta mes senzill explicar-li el tema del sexe a un xic que a una xica?

El que mes ens molesta es que depén tot del sexe que sigues. Si eres un xic i et agrada el sexe no passa res, però si eres una xica ja eres una ''guarra'',aixo es inusticia perque nosaltres no podem saber que es tiendre plaer? Perque sols el xics reben eixa educació? Nosaltres pensem que no es logic.

A més a més en el tema de les pel·lícules te ensenya que el xic i la xica arriben al orgasmes al mateix temps i tot es molt ràpid quan no es aixi.

Aquesta es la nostra opinió adéu.

paula campoamor i Laura Becker ha dit...

Bon dia,
Nosaltres pensem que la idea de fer el coit amb 14 anys o menys no el vem normal, per a començar creguem que elles ho fan per la por de que els diguen “eres una estrecha”, “eres una puta”, pero no tenen que tindre por, a que les insulten i tenen que fer lo que elles senten, en cada moment.

Per una altra banda pensem que les relaciones sexuals no es necesaries tindre-les, per a que la parella sentimental vaja bé.

Per a acabar volem dir, que la parella pense en l'atra persona i es respeten, l'un a l'altre.

Un comiat.

Andrea Zetkin y Xara Stone ha dit...

Hola, bon dia
Per que només s'ens alerta dels perills del sexe? I per que normalment ens alerten a les dones?
Pensem que és veritat que els xics no tenen tan de perill amb el sexe, perquè no es poden quedar embarassats, però si poden tindre infeccions,com tot el món.

Hi ha que fingir els orgasmes, dir-li a la parella que faja algo més o millore per a tindre una millora de vida sexual?
Nosaltres pensem que cal dir-ho, ja que no es va quedar amb un trauma, ni res paregut. Ell no te la culpa, ni les xiques tampoc, si se-ho diguem es per a tindre una vida sexual més plena.

Per exemple, en La que se avecina Antoni i Berta juguen a: Heidi i el iaio, o a la xiqueta del exorcista o a metges, i no es la penetració la que practiquen.

Com pot ser que a les pel·lis arriben a la mateixa volta? Per el que hem escoltat la dona sol tardar més ha arribar a l'orgasme, i en les pel·lícules arriben a la vegada. Com es això?
Es per que truquen les imatges? O per que es un muntatge? O per que la xica fingeix l'orgasme? O sincerament... per que cap dels dos arriben?

Nosaltres pensem que una millor relació sexual té que vore amb el benestar de la convivència de la parella.
Ningú gaudeix en la vida sexual igual que ningú, tots som diferents igual que les huelles dactilars, són cosses que ens fan distingir-nos dels demés, per això mateix cadascun pot gaudir de moltes formes, amb la masturbació, amb el coit, etc.

Per que si ni ha més sexe no hi ha tanta violència o discriminació? Per que si no hi ha sexe l'home li pega a la dona? O com?

Per saber on esta o que es el clítoris té que ser una “gorrina”? No, nosaltres pensem que seria una persona amb més coneixements.

Aquest es el nostre comentari, adéu.



Jaume Marston ha dit...

Aquest text va de les relacions sexuals. Diuen que el coit perfecte es com en les pel'lícules,que els dos arriben junts a l'orgasme i a tot el món li passa quan ho fa.

Bastants estudis diuen que tindre relacions sexuals millora el benestar de la parella i aquest benestar es converteix en bona salut. Alguns altres,també diuen que cuanta més satisfacció i plaer en les relacions sexuals,menys violència i discriminació.

La sexualitat es diversa i variada,cadascun la gaudeix d'una manera o d'una altra.

Diego Thompson ha dit...

Jo personalment despres de haver llegit aquest text no se molt be que comentar ja que jo sobre aquest text no entenc molt i no m'interesa tant com per a informarme tant tant per a saber que diure.

De totes maneres jo vaig a comentar de el que m'he enterat:
Aquesta part del text que diu que unes xiquetes de 14 anys tenien relacions sexuals i que fingien l'orgasme perque elles no volien que les seues parelles s'ofeniriren per dirlis que no arribaven al orgasme amb petrenació.

Jo crec que no haurien de fingir ja que hi ha que ser sincers amb la teua parella i si el senta mal pues que el tinguen en compte la proxima vegada

Javier Bebel ha dit...

El plaer és molt important. Pensem que sense el plaer un ser de mentalitat inferior a la humana no practicaria el coit per reproduir-se, en canvi els humans hem sigut capaços de descobrir noves formes d'arribar a l'orgasme; a més, encara que sense plaer, practiquem coit simplement perquè sabem que assoles així tendrem xiquets, i ens reproduirem.

El plaer sexual és necessari per sostindre l'estat emocional d'una persona adulta o adolescent, per això pense que s'han de practicar relacions sexuals més plaents que el coit, i assoles practicar aquest quan siga l'hora de reproduir-se, i no fingir plaer amb aquest per acontentar la seua parella.

El plaer és necessari i imprescindible, i si no se sent, mai s'ha de fingir.

Vera Arenal ha dit...

Sobre la pregunta que donen a contestar al segon paràgraf ("que es tindre relacions sexuals satisfactòries? que contestaries tu, si t'ho preguntaren? la gent respon amb sinceritat a les enquestes?") opine que tindre relacions sexuals satisfactòries es arribar al orgasme amb la persona que de veritat desitges, de qualsevol manera que hages practicat. I jo crec que la gent no respon amb completa sinceritat a les enquestes , que responen lo que no pareixeria una contestació "extranya" o "vergonyosa", que no ix fora de lo normal.

Aconseguir tindre plaer però no de la manera de les pelis no significa que no hages tingut una relació satisfactòria. jo pense que disfrutes més tenint relacions sexuals a la teua manera que a la de les pelis.

Miguel Angel Zambrano ha dit...

Hola Rosa.
Doncs jo pense que les relacions sexuals no son soles per tindre fills, també esta el plaer i el amor per la teua parella.

Crec que les millors relacions sexuals que hi poden haver son en les que hi ha SINCERITAT TOTAL això de fingir orgasmes em pareix que no esta be perquè es tè a la parella enganyada i si no hi ha confiança ni sinceritat no es pot fer res perquè a la mínima hi haurà secrets i això es una “relació tòxica”.

julia campoamor ha dit...

Hola Rosa,

Jo pense que perquè a tu no t'agrade el sexe no eres un raret, sinó que tens altres gustos. Ara es porta això de “folla amics” (per a mi, una tonteria) però si aixó la gent ho fa és que li agrada.

Amb el tema de que les persones fingeixen el orgasmes, jo no els puc dir el que facen o deixen de fer, però si jo estiguera en el seu lloc, ho faria perque tampoc es van a enterar si és de veritat o no.

rafa anthony ha dit...

Bon dia a tots i totes,

Aquesta entrada parla de la sexualitat i de que no fa falta tindre sexe per gaudir de la sexualitat.
També parla de que unes xiques de 14 anys fingien el orgasmes amb les seues parelles perquè era''normal'', després esta el pare que no vol que li diguen a sa filla on està el clítoris perquè seria una
''guarra''.

Jo pense que açò està mal fet tots tenim dret a saber i gaudir de la sexualitat.

VIVA LA SEXUALITAT!!!

mariajose anthony ha dit...

Hola a tot el món.
Jo pense que a vegades els pares no volen que cresquem i que sapiguem coses de la sexualitat e.t.c
per això no volia que la seua filla escoltara coses sobre la sexualitat. Per una altra part les xiques de 14 anys no haurien de fingir orgasmes per no fer sentir mal al seus xics, perquè es suposa que el sexe es una activitat de dos i haurien de gaudir les dos persones

Mario Roussel ha dit...

Bon dia,

aixo de “com tindre relacions sexuals” sempre es pensa que te que ser directament coital, com si no haguera altra manera de passar una bona estona íntimament amb la teua parella. En altres aspectes, com es el exemple del menjar, es veu bé que a una persona li agra de una cosa i a l'altra li agrade menjar altres coses o de altra manera. Per què aleshores no es comú pensar això amb el sexe? Quan no hi ha finalitat de reproduir-se, en les relacions sexuals la finalitat pot ser ni tan sols arribar al orgasme, a un pot agradar-li no més gaudir del cos de la seua parella, o que li fasen caricies, o el que siga.

El que diuen eixes xiques, i altres dones, de que fingixen l'orgasme en el coit vaginal es algo que no puc entendre, no hi ha res de roin en que un membre de la parella aplegue al orgasme abans i de diferent manera que l'altre. I jo crec que ningun xic es sentirà decebut de que la seua parella aplegue al orgasme de una manera diferent a ell. Ningú te responsabilitat de que a altre li agrade altra cosa ni tampoc es gens roin.

En conclusió, jo crec que tindre por a dir-li a la teua parella que és el que te agrada es una tonteria, i sobre tot intentar fer les coses com les fan els demés.

Ana i Noemi ha dit...

Hola Maria,no sabem be per on començar per aixo anem a contestar les preguntes que se plantegen en el ultim paragraf d'aquesta entrada.

+Per què eduquem només parlant dels perills i no eduquem posant en valor el plaer?

-En realitat nosaltres lo que vivim es que a les xiques se lis educa diguen-les que es una cosa perillosa en la que pots quedar-te embarassada, que pots agarrar enfermetats ...
Mentre que als xics se lis educa no diguen-lis res, sols que lis donen mètodes anticonceptius i animant-los a fer-ho.

+Preocupa tant que els xics busquen plaer com que les xiques ho facen? Com es considera socialment a una xica que busca el seu plaer, per exemple masturbant-se? I a un xic?

-Socialment es veu mal que una xica es masturbe, se li tatxa de ser una “guarra”. Se li diu des de molt xicoteta que aixo no es fa, que no es toque el sexe, que aixo una “señoreta” no ho fa, mentre que als xics no se lis diu res, i damunt se lis convida a fer-ho. Pensem que masturbar-se no esta mal sols que si un xic se li convida a fer-ho i es veu com una cosa natural deuria també de ser aixi per a les xiques. En aquestos casos hi ha prou de sexisme.

Javier,Christian i Roberto Campoamor ha dit...

Bon dia xicons i xicones de l'IES Isabel de Villena.

Hem llegit el teu text i pensem que quan una parella té relacions sexuals és perquè els dos volen i si per alguna raó, un dels dos no vol practicar el sexe, hauria de parlar sincerament i amb confiança amb la seua parella donant-li explicacions. Pel contrari, quan una dona no vol tindre relacions sexuals amb la seua parella, la majoria dels casos, l'home reacciona d'una manera incorrecta, per exemple enfadant-se amb ella i tirant-li en cara que no el vol i en altres casos molt extrems reaccionen de manera violenta agredint a les seues parelles.

Ja des de xicotius, els nostres pares ens parlaven del sexe diguen-nos que hi havia que fer-ho amb protecció per a no contraure enfermetats i mai ens parlaven de que l'amor és una acció que realitzen les parelles per a obtindre plaer i demostrar-se l'amor entre ambdós. Amb el pas del temps tots anem aprenent que el sexe és una demostració de l'amor de les parelles, però quan som adolescents, la majoria pensem en fer l'amor per fer-ho i no per a demostrar res a les xiques.

En conclusió, nosaltres pensem que l'amor no només són les relacions sexuals que tenim amb la nostra parella, sinó també els besos, les carícies, les abraçades i moments romàntics. Sobretot els xics, hem de ficar-nos al cap que el plaer és el més important a l'hora de fer el coit i no hem de pensar només en les enfermetats i en fer-nos els majors per tindre relacions amb xiques sense sentir cap plaer.

David i Ivan Campoamor ha dit...

Bon dia a tots i a totes, anem a parlar sobre el tema del plaer en la sexualitat.

Pensem que cadascú té una manera diferent d'obtenir el plaer i són lliures d'obtindre el plaer bé siga mitjançant el coit, masturbant-se o fins i tot amb joguets. Sí que és veritat que en els xics està més ben vist que es masturben que les xiques, i que també la nostra societat ha d'entendre que les xiques tenen el mateix dret a masturbar-se i que per això no han de ser unes “guarres” i pensem que si que és la mateixa satisfacció per als xics que per a les xiques, això sí, estem bocabadats de que una xica de 14 anys parle de les relacions sexuals que té amb la seua parella perquè encara és molt jove.

Personalment, a nosaltres quan érem xicotets els nostres pares ens parlàvem del sexe com un acte d'amor però que hi havia que anar amb precaució per tal de no contraure cap infermetat sexual. Estem d'acord que en l'escola, els professors ensenyen als alumnes els aparells reproductors, tant dels xics com els de les xiques. Per tant no ens pareix bé el que fa el pare en el text ja que si els professors li ensenyen a la seua filla el que és el clítoris no es cap “guarra” i el comportament del pare no és el correcte.

En conclusió, tant xics com xiques són lliures de sentir el plaer com volen i que cap persona és qui per qüestionar com han d'arribar a l'orgasme.

Aida y Lydia Wolf ha dit...

Bon dia Maria

Ja has comentat varies voltes sobre el tema de que la sexualitat la pinten com a soles de reproducció i res de plaer. No és tant d'aquesta manera. Quan els “majors”els adults, ens diuen tot açò de la seguretat, les prevencions, no és que donen menys importància al plaer, sinó que el que volen és advertir-nos per a que no tinguem sorpreses.

Tots,o quasi tots, saben que el sexe és plaent i és per a gaudir amb la teua parella. És un plaer que vas descobrint poc a poc amb la teua parella. Però totes les coses bones, també tenen coses roïnes, i açò li passa també a la sexualitat. Hi ha molts problemes i moltes malalties, si podem estalviar-los perquè no anem ha fer-lo? Els majors normalment tenen més experiència i no són “hormones revolucionades” per lo que fan les coses amb molt més consciencia que un adolescent, encara que no sempre és d'aquesta manera.

En conclusió, la sexualitat és un acte de plaer, però no podem quedar-nos a soles en el plaer, també hi ha repercussions si no hi ha prevenció i tot consell que ens donen és bon rebut.

SERGIO I TAMARA WOLF ha dit...

Bon dia Maria,

Nosaltres pensem que al igual que se ens parla dels perills que hi ha si tenim relacions sexuals també ens deurien de parlar de el plaer que deurien de tindre. Tampoc pensem que siga apropiat fingir els orgasmes amb la teua parella perquè si vols tindre plaer deuries de parlar-ho sense cap problema però amb delicadesa per ha poder gaudir mútuament de les relacions sexuals.

A demés creem que vendria millor per a molts del problemes o qüestions que tinguen els adolescents donar-nos més informació sobre aquestos temes i que la donaren des de més menuts.

Alba i Pau ha dit...

Bon dia Rosa.

En aquest text s'exposa la sexualitat en les parelles, els problemes que poden tindre en l'acte sexual i les conseqüències que poden tindre.

Nosaltres opinem que cada parella té dret a practicar l'acte sexual o opcions sexuals que vulguen de mutu acord ja que una relació es basa en dues persones, no sols en una, és a dir, els dos tenen el dret de gaudir al mateix nivell sexual.

Un altre punt que cal remarcar és la importància de la confiança i el diàleg en la parella de qualsevol tema, i en aquest cas de les relacions sexuals. Perquè és important saber en què falla l'acte si sols un de la parella gaudix i l'altre no.

Com a punt final, el recomanable seria tindre més comunicació amb la parella per a que no hi hagen malentesos innecessaris i puguen gaudir plenament de les seues relacions íntimes.

Alba i Pau ha dit...

Bon dia Rosa.

En aquest text s'exposa la sexualitat en les parelles, els problemes que poden tindre en l'acte sexual i les conseqüències que poden tindre.

Nosaltres opinem que cada parella té dret a practicar l'acte sexual o opcions sexuals que vulguen de mutu acord ja que una relació es basa en dues persones, no sols en una, és a dir, els dos tenen el dret de gaudir al mateix nivell sexual.

Un altre punt que cal remarcar és la importància de la confiança i el diàleg en la parella de qualsevol tema, i en aquest cas de les relacions sexuals. Perquè és important saber en què falla l'acte si sols un de la parella gaudix i l'altre no.

Com a punt final, el recomanable seria tindre més comunicació amb la parella per a que no hi hagen malentesos innecessaris i puguen gaudir plenament de les seues relacions íntimes.

Pablo Marston ha dit...

Jo pense que els pares i l'escola deurien de parlar als xiquets i xiquetes de la sexualitat però no a soles dels perills de mantindre relacions sexuals sinó que també parlar de el plaer que atorga les relacions sexuals.

John Mozzoni ha dit...

Hola Maria,

Encara que estiguem a la actualitat a la que estem seguim amb una societat una mica tancada on sempre es busca més la part negativa que la positiva de les coses i més si te que vore el sexe a més a una edat “primerenca” que es dedica més a la experimentació que a la perfecció i busqueda de la satisfacció.

El fet de que la dona fin fingixen els orgasmes pot ser per no fer sentir mal a la parella i pujar la seua autoestima doncs que no haguera pogut satisfer al altre de la manera correcta o el temps suficient.

La masturbació de la dona es veig com algo tabú i que a soles les “guarres” el fan doncs que crec que no te res a vore, pues si la masturbació masculina es veig com alguna cosa qu es normal perquè el xic esta experimentant, açi que una xica també el faça no te més explicació que eixa i no deurien discriminar-les per aixo.

Miranda Zetkin ha dit...



Bon dia Maria,

Encara que estem al segle XXI, la societat d'avui seguix diferenciant els comportaments dels xics i de les xiques respecte al sexe, per exemple; si un xic es masturba es tracta amb normalitat mentre que la masturbació en les dones és un tema tabú i quan es parla d'aquest tema de seguida s'utilitzen adjectius com “viciosa”, “guarra”, etc.

Jo pense que és la parella la que ha d'acordar els límits a les seues relacions sexuals i no la societat, perquè a cadascú li agraden unes coses.

Mireia i Alberth Marston :) ha dit...


Bon dia a tots i a totes,

Aquesta entrada tracta sobre la poca naturalitat amb la qual la gent parla de las relaciones sexuals a la nostra societat.

La veritat és que cada vegada aquest tema es tracta amb un poc més de normalitat (per exemple, l'altre dia vaig vore una ''sex-shop'' on a la porta posava ''regala boles xineses, regala salut''), és a dir que cada vegada es relaciona més el sexe amb la salut.

Quan una persona no arriba al clímax del sexe caldria que ho diguera perquè la seua parella l'ajudara. També és molt enriquidor per a la parella quan una de les dues persones diga què li agrada i què no i l'altra persona ho entenga, i junts busquen altres ''alternatives'' per a passar-ho bé.

Quan la gent pensa en relacions sexuals, en perdre la virginitat... sempre ho relaciona amb relacions coitals vaginals, totes les altres practiques sexuals passen a segon pla, són d'una categoria menor. Per què? No es pot obtindre el mateix plaer amb altres pràctiques diferents? La gent hauria de tindre una ment més oberta per a aquestes coses.

Com diu el text cadascú es menga el seus plats sexuals com vol i ningú té dret a dir què és millor i què és pitjor.

En conclusió, hem d'esforçar-nos per a entendre que no hi ha ''millor'' o ''pitjor'' quan parlem de sexualitat, sempre que es faça amb voluntat i ningú isca perjudicat.

Carles Campoamor ha dit...

Bon dia María.

De primeres, pense que si la parella te problemes en qualsevol cosa ha de ser lo suficientment capaç de dir-li al altre el que succeïx. Per exemple, si un dels dos esta enfadat amb l'altre, aquest li l'ha de dir per a que l'altre entenga que es el que no li agrada a la seua parella o que es el que la molesta o li senta mal. Pot ser que no hi asca la suficient confiança o que penses que no la hi ha, pero per algo es comença.
Per un altra banda, pense que tots els pares parlen i han de parlar als seus fills sobre el plaer sense por al que puguen fer en un futur, ya que cadascun ha de ser lliure de fer amb la seua vida el que vulga.

Sonia Arenal ha dit...

Aquest text sobre les relacions sexuals i el plaer em pareix molt interessant.

Pense que les xiques no tenen perquè fingir els orgasmes a les seues parelles quan en realitat no li agraden les penetracions.

En el text també es parla de que el que té més relacions sexuals té millor salut, i jo no estic d'acord amb aixó perquè, qui no té quasi relacions no significa que no tinga bona salut.

Tampoc estic d'acord en que els pares li advertan als seus fills de els perills del sexe i no li diguen els plaers que dona.

manu arenal ha dit...

El tema del plaer jo crec que es molt interessant encara que no li fiquen inportancia i ni haria que donarlila perque nosaltres fem l'acte sexual pel plaer.
El tema del pare es molt interessant , perque hem de respectar la seua opinio , pero me pareix molt sexista per la seua part.
Tambe volia dirl-los a les xiques que els orgasmes no els fisgisquen perque es algo normal i si el teu novio no te dona orgasmes donc ho parles amb ell i que la proxima vegada s'esforce mes.

Antonio Wolf ha dit...

Las mujeres son mas provocativas que los hombres porque ellos no van como las mujeres.

Ellas van mas descotadas, se ponen minifalda, para mi son mas provocativas que los hombres. Como mucho, se pueden poner pantalón corto y sin camiseta pero cuando estas enamorado no importa lo que se ponga pero cuando nos casemos ya no. Eso es en mi cultura gitanaaa.

victor becker ha dit...

La veritat és que cada vegada aquest tema es tracta amb un poc més de normalitat, és a dir que cada vegada es relaciona més el sexe amb la salut.

Yoli Becker ha dit...

Des del meu punt de vista, no és just que es tracte amb més normalitat el tema del sexe en els xics que en les xiques, ja que és el mateix. A mi em pareix el més natural del món el tema del sexe, tant en xics com en xiques i el tocar-se hui en dia es prou normal.

Ramon Stones ha dit...

Per a mi el sexe és un rato de gust i de plaer per a la xica i per al xic i per exemple una vegada se cansa de la seua parella es bo que parlen i ho arreglen perquè el sexe és una cosa natural i han de gaudir les dues persones. Per a mi no és dolent que en els col·legis ensenyen als xiques la paraula clítoris o coses de la sexualitat. Personalment no m agrada que dos xics o dues xiques se giten juntes, però es una cosa que jo respecte.

Fi Ramon estones

Leo laffitte ha dit...

Algú escrivia que cada vegada es veu més relacionat el sexe amb la salut. La meua opinió és que no és veritat del tot. Com en tots els aspectes de la vida, hi ha persones que tenen una ment oberta i volen una societat cada vegada més lliure, i altres que no, que es centren en el que hi ha i la resta és immoral. No parle sense saber, estic basant-me en situacions existents. He escoltat ja més d'una vegada que el sexe en abundància sense parella estable no és gens higiènic. La qüestió és que el sexe és sexe, i sempre que portes protecció és higiènic, conegues o no conegues al xic o xica amb que el practiques. Què passa? Que la gent que diu que no és higiènic el diu com excusa, per por a que diuen d'ells que són uns antics, moltes vegades inconscientment. A les hores tot es tracta de la imatge, què diu la gent o que deixa de dir, i desgraciadament per a molta gent és més fàcil dir que les xiques que practiquen sexe són unes guarres, que dir que assoles estan experimentant i divertint-se, no vaja a ser que pensen mal d'ella (Pose d'ella perquè normalment són més xiques que xics les que pensen així, la qual cosa és bastant curiosa).

Sí, pot ser que cada vegada hi ha més gent que no pensa en el gaudiment de la xica com a prostitució, però hi ha tantíssima gent que ho pensa que acaben sent la majoria.

Papallona Wolf ha dit...

Avui he llegit un parell de comentaris, però tots més o menys comenten el mateix. Encara que he llegit un que m'ha paregut interessant en un sentit; hi havia una tal Júlia Campoamor que deia que el tema dels “follamics” era una estupidesa. He de dir que no entenc aquest terme, realment. Té alguna diferencia amb “rollo”? I una altra pregunta més lògica i seriosa si cap: Hi ha que classificar i organitzar totes i cadascuna de les relacions que nosaltres tenim? Entenc fins a un nivell mes o menys normal els termes parella, cassats, etc. Peró que vol dir follamics? A on està el límit i que vol vore cada cosa?

La meua benvolguda professora Rosa m'ha pregat que parlara breument sobre el tema que varem estar comentant en classe. I és que, com vaig dir, tal volta el que ens pot xocar més del tema de fingir els orgasmes és que estem parlant de gent de tan sols 14 anys, i el mes probable és que caiem de forma subjectiva i inevitable en el pensament de que amb aquestes jóvens edats es tinguen ja aquesta mena de pressions socials que els impulsen a fingir o a actuar d'aquesta forma d'avant l'acte sexual. En aquesta societat ja n'imposen aquestes traves des de tan jóvens? No es una cossa que deuríem cambiar des d'aquest moment?

Xavi Thompson ha dit...

Pense que gent de 14 anys no té una suficient experiència en el món del sexe como per a fer-lis preguntes sobre si té relacions satisfactoris amb la seua parella. Però també està bé aprendre més sobre que pensa aquesta generació o la gent que es troba entre una adolescència passada i un començament d'aquesta. A lo millor molta gent contesta diguen que ja ha tingut relacions per a que els seus amics pensen que ell/a és un “figura”. Jo diria que les relacions sexuals satisfactòries és quan arriben les dues persones a un plaer mutu gaudint al màxim d'un coit perfecte. I per coit perfecte entenc és aquell en el qual tant l'home amb la dona o l'home amb l'home o també la dona amb la dona gaudixen d'un plaer mutu ja que els dos arriben al orgasme o perquè han gaudit molt un del altre sense arribar al orgasme, gaudint del plaer de la seva parella perquè han fet l'amor amb postures o amb joguets sexys o que solament arriba un dels dos al orgasme.

Per a finalitzar em pareix que l'home aquest que discuteix amb la professora perquè no vol que la seva filla sàpiga on està el clítoris és molt conservador. Llavors la seva filla tampoc ha d'aprendre on està el cor? Perquè és tan important com el clítoris però tenen funcions diferents. Em pareix ridícul comentaris com aquestos.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Adrià/Papallona Wolf,

gràcies per les dolces paraules i també per posar-te un nom femení tan fantàstic, i sense complexos!!!!

Efectivament, és molt interessant la idea que aportares al debat, i és que, independentment de l'opinió que puguem tindre de la sexualitat en adolescents o preadolescents, el més trist és que hagen de suportar la pressió social (i de la parella) des de tan joves, i generalment sense tindre els recursos necessaris per a fer front a la pressió.

Rosa Sanchis ha dit...

Hola Mireia i Albert,

teniu raó quan expliqueu que de la sexualitat es parla ara amb més normalitat, i és una realitat que els sex-shops han canviat molt, i que els podem trobar en un centre comercial, amb l'aparador tot enllumenat i els productes a la vista. És positiu i una manera de dir i de proclamar que a les persones ens agrada el sexe i que podem utilitzar joguets sexuals per a passar-ho millor.

Tanmateix, el tema de les boles xineses a mi em preocupa perquè se solen vendre, no tant com a productes per al plaer femení, sinó per a reforçar els músculs vaginals i evitar les pèrdues d'orina. Tal vegada l'eslògan fa referència a la salut sexual, però... tinc els meus dubtes.

Lola Ruiz ha dit...

Hola a tots i a totes!
Hola Rosa!

Des d'aqui volia felicitar-vos pel treball fet al bloc. És un plaer llegir-vos i sou un exemple de com de bé es poden fer les coses.

Jo també crec fermament que hem de parlar més del plaer i de la satisfacció de les relacions sexuals.

Una cosa que volia afegir és que l'enquesta de la que es parla a l'entrada no va tenir acotació d'edat per damunt. Va ser a la població espanyola de 16 anys i més, per tant hi ha gent de totes les edats. Per fi! Hi ha gent de més de 90 anys que va contestar! El que passa és que malauradament la majoria d'estudis que fem acoten la població a edats més tempranes.

Moltes gràcies per compartir els vostres pensaments. M'aniré passant a llegir-vos.

Nacho Mott ha dit...

Bon dia xics i xiquetes,

M'ha encantat el símil de l'alimentació amb la sexualitat Maria! Ho he trobat bastant divertit i si, és cert, tots els plaers de la vida estan interrelacionats.

És vergonyós que en la vida, qualsevol element, ja sigui el sexe o X se le vagan posant embuts i amagatalls. Per a mi la felicitat no és una altra que el benestar mitjançant el plaer per aconseguir la felicitat. És molt difícil de tractar d'analitzar i entendre aquest tema. Com els humans al llarg dels anys hem pogut ficar-nos ''costums'', idees, creences sense sentit. Pot ser que siga l'educació des de menuts? Pot ser que siga el desinterès del meu doctor quan tinc 16 anys i vaig a fer-me la típica revisió mèdica d'adolescent?

M'agradaria abordar el tema de la bona salut com Maria bé ha nomenat. Segons l'OMS la salut es defineix com:"un estat de complet benestar físic, mental i social, i no solament l'absència d'afeccions o malalties." Si el metge s'interessa per la meva altura i pel meu pes, perquè tampoc per la meva salut sexual? El sexe no és una connexió d'ànima i ment, que ens fa més fortes? Per què coses així solament es comenten a especialistes quan hi ha afeccions o problemes? Per què no es tracta aquest tema amb més cap, amb més cor? Segons pareix tots haurem de compartir la nostra sexualitat d'una forma política i arbitrària. Acabarem tots avergonyint-nos i estafant-nos a nosaltres mateixos com els polítics d'avui dia. Confiança per favor senyors i sobretot cap i cor. Per a gustos coloreixis, pot ser que això sigui el que ens impedeixi progressar en el tema de la sexualitat? Que complicat, és dificilísim entendre-ho.

Adrian ha dit...

La meua opinió sobre aquest text és que el plaer en la vida és vital. Per a què fer l'amor? Per a donar amor? Si, però si no hi ha plaer tant el xic com la xica al final es cansen sense arribar al seu objetiu: l'orgasme.

Després, el clitoris és una part del cos huma i es dóna a... 5º de primària? El problema és que s'hauria de donar però no es dóna, i els xics arriben a l'ESO sense saber el que és el clítoris i és un problema.

Jlo Mill ha dit...

Bon dia a tothom,

Aquesta entrada parla del que mai escoltarem de la gent en aquest tema: el plaer. Aquest és important, però sense es reserva i s’acaba excoent. Per què? És que no es pot parlar amb fills o filles del plaer a les relacions??? O és que, al cas d’una xica, açò no interessant, per què? Doncs en aquesta entrada es comentaran alguns d’aquestos punts.

A l’entrada apareixen paraules en negreta com: perills, plaer relacions sexuals satisfactòries, acoblament heterosexual ràpid i plaent, millota la relació de parella, bona salut, sexualitat diversa i variada, seguretat, menys violencia i discriminació i vici.

Pense que el més important a les parelles és l’amor i el plaer, és que a les parelles l’únic que importa és si hi ha perills com enfermetats,... o si acaba agafant-li gustet a les relacions???
A les parelles ha d’haver sinceritat per a dir el que si o no agrada i com solucionar-lo, sense cap temor a represalias! I a les terceres persones agraïr el consell i agafar-ho si agrada i sinó no.

O l’´´unic que em de buscar es fer-ho ràpid i plaent??? Jo crec que no perquè les pelis són pelis, i la vida real és molt més difícil i complicada que a les pelis. Em buscar el que realment vuiguem per a nosaltres sense tindre en compte altres visions esterotipades. Hem de ser nosaltres sense cap impediment, i si hi ha, solucionar-lo!

Una diversitat és fundamental per a poder triar allò que ens agrada perquè sinó és massa reduir aleahores o t’agrada peix o carn, i això no! Doncs hem de probar tot allò que existisca i si alguna que ens agrada però no del tot buscar-la o consegir-la.

Ànim per a aquelles persones que es veguen massa condicionades pel voltant i que s’atrevisquen a eixir d’alli per a obtenir el que més desitgen!

zineb becker ha dit...

Jo pense que no es parla de plaer perque ja sap tot el mon que quan som joves, el que busquem és el plaer i no pensem en les consequéncies i és per aixo que els “majors” es fixen més a les conseqüencies perilloses com els embarassos, les infeccions, la coaccio, etc.
Si haguera de respondre a la pregunta: què és tindre relacions sexuals satisfactòries? Responderia que serien les practiques sexuals que et donen plaer! i aixo de que si la gent responderia sincerament, creo no ho farien, ja que hi han molt dificultats a l’hora de parlar de sexe en societats actuals i pense que cada dona pot arribar a l’orgasme de la manera que vol, que li produix més plaer i no asoles am la penetracio, encara que siga lo “normal i lo general”. Pense que el sexe és la mateixa historia de sempre, que cadascu té els seus gustos i no hi ha de que avergonyar-se de que t’agraden unes coses o unes altres ( para gustos, colores).
En el tema de si el que no practica relacions sexual no té bona salut estic totalment dacord amb tu, ja que la bona salut es pot conseguir mediant altres metods com per exemple fent esports i cuidant-se...la seuxalitat és un tema més en la vida i cada persona la disfruta d’una manera. En conclusio que estic totament dacord amb tu i no tinc res a dir.