17 de febr. 2013

Verge?





Com pateix aquesta mami! I quina explicació més dolenta!!

El que li arribarà a la xiqueta és que la sexualitat és com muntar un trencaclosques format per peces que encaixen "per naturalesa": els xics en tenen una part i les xiques una altra, i del que es tracta és d’acoplar-se, i aquest acomplament és ràpid!!

La xiqueta no sabrà que hi ha penis, vulves, clítoris, vagines... sinó que papà i mamà tenen unes “cosetes especials” amb les quals fan també “una cosa especial”.

La nena aprendrà que en aquella “cosa especial” que fan mami i papi, ell és la part activa i mami sembla que no fa res.

També sabrà que mami i papi són feliços fent-ho, però que és papi el que es posa “content”. En el tema del plaer, de mami no en sabem res.

Però el que li quedarà clar, claríssim, és que la sexualitat serveix per a fer bebés, perquè mami i papi es busquen quan en volen fer un i les llavoretes de papà persegueixen l’òvul de mamà.

En resum, aquest és un model de sexualitat una miqueta limitat perquè és sexista (tracta diferent a xics i a xiques), reproductista (l’objectiu de la sexualitat és la reproducció), heterosexual (no considera les relacions ni les pràctiques homosexuals), coital (la pràctica “completa”, la millor i la més plaent és el coit; la resta són preliminars), genital (el plaer només se sent als genitals; les altres parts del cos no tenen quasi importància), parellista (la sexualitat es viu en parella i per amor), adultista (només es viu la sexualitat a l’edat adulta), etc.

Què li diries tu a la xiqueta si volguera saber en realitat què significa ser verge (sexualment parlant). I si et preguntara què és un orgasme?

Ací teniu el que li diu la mami:

Chicas y chicos más bien adultos..., sus cuerpos son diferentes pero están hechos para unirse de una manera inteligente, como un rompecabezas. Cuando mami y papi se aman mutuamente mucho, algunas veces solo para mostrarse cuanto se aman, papi tiene una cosita especial y la muestra a mami, y cuando mami y papi quieren hacer algo muy especial, para hacer un bebé, entonces papi toma su cosa especial y la pone en el lugar especial de mami, en un lugar especial en el cuerpo de mami, y eso hace sentir a mami muy feliz. También hace sentir a papi feliz. Y, a veces, después de un momento, a veces tan rápido, papi se pone tan contento que tiene un tipo de boummmm, y una explosión ¡y todas las semillitas de papi salen disparadas para llegar aprisa al óvulo de mami! Y a eso se le llama hacer el amor. En fin… hasta que lo hagas tú, por primera vez, eres virgen.

Per si voleu saber com s'ho munten en altres cultures:
La seksualitat en altres cultures

54 comentaris:

lidia stone ha dit...

Aquest video m'ha fet molta gràcia perquè la mare pensava que la xiqueta li parlava de sexualitat i tan sols era que per què l'oli era verge, i la mare explicant-li tot això del sexe, damunt s'ha emocionat. La xiqueta es deu haver quedat un poc rara amb tot aquest barull sols per una botella d'oli.

Ser verge significa que encara no has fet l'amor, els xiquets tenen un òrgan sexual que és el penis, i les xiques en tenim un altre que es diu vulva, tots dos s'ajunten i el penis produeix unes cosetes molt molt petites que es diuen espermatozoides que naden fins als òvuls de la xica i formen un bebé o moltes vegades tan sols per a tindre plaer.

MARIA ANTHONY , SELENA ZETKIN i MARIA JOSE ANTHONY ha dit...

En aquest vídeo ens pareix que la xiqueta li preguntava per l'oli, tampoc és gran cosa que la mare li explique què significa ser "verge". Però la mare també intenta explicar-li-ho i es fica un poc nerviosa, perquè la xiqueta encara es molt petita per a saber això, doncs per voler explicar-li-ho d'una forma que ella ho entenga però sense dir-li tots els detalls.

.

Javier Bebel ha dit...

La sexualitat encara és molt homòfoba i als xiquets se'ls explica la sexualitat d'una forma "correcta" sense dir els noms d'eixos "llocs especials" del pare i de la mare.

Pense que aquesta mare és de ment tancada, sempre pensant en que l'única persona que s'ho pasa bé al sexe és el pare, i que l'única forma de fer l'acte sexual és el coït. A més, la mare no pensa en que dues persones del mateix sexe també poden practicar la sexualitat.

Hi ha moltes més formes de practicar sexe, molt diferents al coit i no assoles amb dúes persones de diferent sexe.

sergi camp ha dit...

No es just que li ensenyen eixe tipus de coses perquè la xiqueta no té edat de aprendre les coses que li deia la mare, la xiqueta ja tindrà edat de vore i de aprendre eixes coses.

La xiqueta no te perquè saber coses sexuals ara l'interesa diverti-rse.

Però si la mare vol dir-li les cose té el dret de fer-ho perquè és la seua filla.

Alba Arenal ha dit...

Jo li diria a la meua filla que hi ha dos sexes al món, el xics i les xiques. Els xics tenen penis i les xiques, vulva. Quan una parella porta un temps junts, es fa un acte sexual que es diu FER L'AMOR. Es tracta de que el xic introduisca el penis en la vulva de la xica. Això dóna plaer, aleshores es fan uns tipus de sorolls anomenats orgasmes. En fi... ser verge és que no has fet l'amor amb la teua parella.

Jason ha dit...

Jo diria a la meua filla que la virginitat és quan la xica major fa per primera vegada l'amor. Fer l'amor és quan l'home introdueix el seu genital en les parts de la dona, a la dona li trenca un tipus de tela, i així perd la virginidad.

El video me pareix molt graciós i m'agrada molt i quan la xica no ha fet l'amor la xica encara és verge, i l'orgasme és quan el xic i la xica té gust en els seus genitals.

Rosa Sanchis ha dit...

Ufff, Lídia, quina explicació més heterosexual i reproductista. El mateix per a Alba i per a Jason. Fer l'amor és molt més que introduir un penis d'una vagina per a isca un bebé, no creieu?

Javier, totalment d'acord amb tu, com sempre!!

Sergi, Maria, Selena, Maria José, per què és massa xicoteta per a saber coses sexuals? No té dret a saber el nom del seu cos, o per què li dóna plaer? Jo crec que és massa xicoteta perquè se li parle d'òvuls i d'espermatozoides perquè dubte que ho entenga, però del seu cos??

Per què ens resulta tan difícil parlar-li a una criatura de sexualitat?

maria laffitte ha dit...

Primer de tot: Què és ser verge? Perquè jo tampoc estic molt segura. Si el haguera de definir d'alguna manera diria que son les persones que no han experimentat un orgasme. Però supose que hi ha persones que han experimentat un orgasme i de totes formes es consideren verges. Crec que és segon es sentes, no importa el que faces, o el que no faces.
No sabria que dir-li a la meua filla, supose que el que he escrit abans i per aclarir-li-ho un poc més, suposant que sap el mateix que la xiqueta del vídeo, li explicaria que és el sexe i que no assoles consisteix en la reproducció, però que és molt important estar preparada i que no val amb qualsevol: hi ha de haver confiança.

Per altra banda, què és un orgasme? Durant les experiències sexuals (ja li hauria explicat que és el sexe) cada vegada sents més plaer fins arribar al punt en que el teu cos respon amb un orgasme, i durant aquest moment el plaer és molt intens.

Manu Goldman ha dit...

Vaig a contestar a la pregunta de que li diria jo a la meua xiqueta si em preguntara que significa ser verge:

Li diria que una persona es verge fins que practica el sexe. El sexe el definiria com una relació en la que dues persones utilitzen el seus respecti-vos cosos per a donar-se plaer. En la meua humil-de opinió crec que no deixes de ser verge a no ser que en aquesta relació aplegues al orgasme, es a dir que finalitzes l'acte sexual. Deixaria clar que l'acte sexual no consta soles d'arribar a l'orgasme, sinó totes les carícies, besos per el coll i demès preliminars.
Supose que ara em preguntaria que es un orgasme, aixo es més difícil de definir. L'orgasme es una reacció del cos a certs estímuls als que se denomina acte sexual, i que aquesta reacció es molt placentera.

Edgar/Annie Stone ha dit...

La cosa de explicar la sexualitat de pares a xiquets ha sigut sempre una cosa difícil per als pares. Es a dir, com expliques al teus fills com es una cosa que és tan difícil d'explicar? Alguns pares empleen les metàfores, altres ignoren la pregunta i altres contesten idees que tenen de com es, però que no sempre és la correcta. Què és lo que jo pense que és fer l'amor? Jo crec que no només és l'acte de entrar i ja està, si no totes les carícies, els besos, i totes les sensacions que tens amb la teua parella que no sempre pot finalitzar en la penetració. I el plaer no només és genital, les carícies, els besos...tots aquestes coses si es fan bé, pot ser una experiència plaentera per als dos.

Gaby Campoamor ha dit...

Quan la xiqueta ha començat a preguntar-li a sa mare el significat de 'verge', la mare ha començat tota la seua experiència sexual, ha iniciat la conversació dient-li que ha de ser per parelles, o siga, un xic i una xica; no diu res de parelles homosexuals, perquè la xiqueta als 5 anys no crec que pense en una parella d'homosexuals a no ser que conega a una parella perquè esta prop del seu entorn. És més, no crec que la xiqueta s'haja adonat o comprés de tota la informació que la mare li ha donat en dos minuts.

Jo, sincerament, si la meua filla o el meu fill em preguntara sobre les relacions sexuals o que és ser verge o tindre un orgasme amb aquesta edat, no crec que li contara la veritat perquè si la meua explicació és roina, la meua filla o el meu fill es traumatitzarà per a tota la seua vida. Per això, jo pense que en aquestes edats he de tindre més cura amb les coses que pot veure o abans de que arribe als 5 o 6 anys, jo hauria de parlar amb el meu marit i pensar com parlar als nostres fills d'aquest tema tan important i relatiu en la vida, i que el sexe no solament és reproductiu sinó també és per a gaudir en parella.

meline wolf ha dit...

En aquest vídeo es mostren clarament diversos aspectes de la sexualitat; com eduquem als nostres fills en l'àmbit sexual, la heterosexualitat i moltes més coses, per exemple que la principal raó per a tindre sexe és la reproducció.

En algun moment segur que un fill pregunta a un dels seus pares com es fan els fills, o que és fer l'amor o preguntes d'aquest tipus. I els pares sempre responen la pregunta amb exemples típics com el de la llavoreta, o quan diuen que si s'estimen molt fan coses de majors i tot això. Totes aquestes coses influeixen en els xiquets, que estan en l'edat de fer preguntes i obtenir respostes. Perquè si els pregunten sobre un altra cosa ho expliquen tal com és i en canvi quan pregunten sobres aspectes del sexe han de contar les coses amb històries i un poc de mentides com per exemple la gavina.

També voldria parlar d'un aspecte que és molt curiós, quan es parla de plaer de seguida ho associen amb l'home, i en canvi no parlen de la dona. Això també es relaciona amb qué les xiques no parlen de la sexualitat tan obertament com els xics, perquè sempre les eduquen perquè no parlen d'aquestes coses.

L'aspecte de la homosexualitat també es molt interessant perquè segons aquest vídeo, i no només en aquest, sinó que en la vida quotidiana, quan parles de sexe ho associes entres un xic i una xica, així dient que les persones del mateix sexe no poden fer-ho.

El que respecta a aquest vídeo sincerament em va paréixer normal, perquè és el que fa tot el món quan un xiquet li pregunta sobre aquest tema, el que no em pareix normal és que al explicar-ho el que fan es liar més les coses posant exemples estranys. Sincerament si el meu fill o la meua filla em pregunta sobre aquests aspectes li respondria explicant-ho de la millor manera possible sense donar-li tots els detalls.

jose luis ha dit...

Aquest video m'ha fet molta gràcia perquè la mare pensava que la xiqueta li parlava de sexualitat i tan sols era que per què l'oli era verge, i la mare explicant-li tot això del sexe.

damunt s'ha emocionat.La sexualitat encara és molt homòfoba i als xiquets se'ls explica la sexualitat d'una forma "correcta" sense dir els noms d'eixos "llocs especials" del pare i de la mare.

Vaig a contestar a la pregunta de que li diria jo a la meua xiquet si em preguntara que significa ser verge:Li diria que una persona es verge fins que practica el sexe. El sexe el definiria com una relació en la que dues persones

alvaro ha dit...

Jo em preguntaria, si fóra la mare, on ha aprés aquesta paraula i així desviaria un poquet la conversació. Però no explicaria detalls encara que m'ho preguntara la xiqueta. A més a més, per què busca petroli on no li importa? no té ja bastant informació? a més a més jo crec que no necessàriament ha de motivar-se amb els utensilis de cuinar com si fora una boja. Jo senzillament ho explicaria així:

Es diu virge quan una persona que no ha tingut fills (ja se que estan els preservatius però això anirà més endavant) i si et pregunta per més detalls jo senzillament li diria que no ho sé. Però de totes maneres és un anunci i no ens hem de prendre aquestes coses seriosament perquè als anuncis hi ha d'haver també per a riure per a plorar... però als anuncis si no passa res anormal ja no és interessant. Sincerament a mi m'ha agradat aquest anunci encara que no he sabut que promocionen jo pense que aquest anunci és per a riure's i no per a criticar-ho.

Espere que vos haja agradat el meu comentari un beset Alvaro

vicente mompo ha dit...

Jo crec que aquesta confusio es molt facil de que aparega perque tots som persones malpensaes, algunes mes que altres i per aquesta rao la mare creia que la seua filla parlava de la sexualitat quan en realitat parlava de l'oli.
Esta es una questio molt grasiosa perque pensem coses que no son com en aquest cas.
Ademes la mare te molt de valor per a explicar tot el tema de la sexualitat a la seua filla que como molt tindra 6 anys, i la manera que li ho explica es simple pero certa.
Jo per la meua part per a mi seria molt dificil explicarli el acte sexual i que significa ser verge i com es fa un fill a un xiquet/xiqueta de 6 anys.

Adrià Feijoo ha dit...

Aquest vídeo m'ha fet gracia perquè la mare de la xiqueta es pensava que la pregunta de la seua filla era sobre la sexualitat i parlava d'una botella d'oli.

Jo crec que a una filla o un fill quan et fan eixa mateixa pregunta o una pel seu estil tendries que sabre contestar be a eixa pregunta, per a que així el quede clar el que vols dir.

També crec que la confusió del oli el podria passar a qualsevol.

Jo a la meua filla o fill li diria que aço es una cosa que s'aprén amb l'edat i que no tinguera prisa per probar-lo. Aunque jo al meu fill o filla li deixaria amb l'edat corresponent que volguera fer el que vullga però sempre amb cuidat i protecció.

Adeu.

alba becker ha dit...

Jo crec que no fa falta posar-se així amb aquestos temes perquè encara que ho expliques no ho va a entendre o tan sols la meitat perquè l'important és tindre'l preparat ja que és una cosa que te la va a preguntar sí o sí.

És millor que li ho digues tu que qualsevol persona o amic que pot ser pitjor... A més a més si no m'equivoque crec que s'ha passat contant-li-ho d'eixa manera perquè al estar nerviosa es va posar a parlar com si fóra un joc i després ella pot preguntar-li a altres persones que no són les indicades.
La meua conclusió és que no s'ha que tindre por o vergonya sinó tindre-ho preparat.

sergio ha dit...

Jo crec que tambe l'hi tendria que hablar de que les xiques tenen plaer, no te perquè ser entre un xic i una xica pot ser entre dos xics o dos xiques, el coit no te perquè ser per a tindre fills, l'acte sexual no te perquè ser per que ser coit, l'acte sexual no te perquè ser amb la teua parella i dona igual l'edat.

Es molt difícil dir li a la teua filla el que es ser virge pero jo crec que si no se ho expliques be després serà mes díficil d'explicar-ho a si que hi ha que explicar-ho be, aun que siga molt complicat.

Què li diries tu a la xiqueta si volguera saber en realitat què significa ser verge (sexualment parlant). I si et preguntara què és un orgasme?
Jo le diria que es quan una persona aun no a tingut plaer amb altra persona per part de l'aparat reproductor. Jo le diria que es quant tens plaer a l'aparat reproductor

Jaume Marston ha dit...

Aquest video és molt interessant perque per a una mare es molt difícil contestar-li a una fillla que és ser virge i ademés la mare s'esforça un muntó per a explicarse'l a la seua filla.

pau mill ha dit...

Jo al meu fill/a no li diria el que es ser virge li diria una mentira perque per a mi una xiqueta o xiquet no deurien saber eixes coses perque no me pareix de reciu que una xiquieta o un xiquet de uns 5 6 anñs sapiga aixo

Andrea Zetkin ha dit...

Hola, pense que la mare li pega molta volta a l'explicació, damunt que la xiqueta ni li havia preguntat per això.

Li pega molta volta perquè:
Jo al meu germà xicotet no li he d'explicar res del sexe, però no perquè jo no vulga, sinó perquè ell ja sap tot això o quasi tot. Però en el cas d'explicar-li-ho li diria: “ Ser verge és quan una persona encara no ha fet l'amor” i si em preguntara: “ i què es això de fer l'amor? contestaria: “ és quan dues persones, practiquen el sexe.

I si me tocara explicar això de l'orgasme: “És quan un xic o una xica sent plaer i se li escapa un xicotet crit”.

No fa falta estar casats per fer l'amor, la majoria de les xiquetes i dels xiquets perden la virginitat dels 14 als 16 anys. I tampoc fa falta la penetració per a sentir plaer, també estan els preliminars.

Tornant al cas del vídeo pense que l'objectiu de la sexualitat es també la reproducció però també està el plaer. Quan et toquen l'esquena no te fan pessigolles? O quan et peguen un bes al coll? Això també és plaer assoles que ens donen a entendre que sols sentim plaer amb la penetració. No fa falta ser adult per a gaudir del sexe, pense jo, també podem gaudir des de xicones.

Diego Thompson ha dit...

En aquest vídeo, la xiqueta li pregunta a la mera que significa ser verge.

La mare en aquest cas se esforça per explicar-li que es ser verge.

Yo personalment si el fill o filla em preguntara que es ser verge li diria les coses com son no me inventaria un rotllo com fan molts pares.

Yo que si vols que els tueus fills sapiguen la veritat tens que dirles les coses com so.

Xara Stone ha dit...

Bon dia,
No sé com li diria a una xiqueta xicoteta que és ser verge o què és un orgasme... Com podria dir-ho? No sé, és que si ho dius amb molt de detall podries traumatitzar-l@ o si ho dius sense dir-ho bé pot ser no li ho deixes clar, és un tema pot ser una cosa delicada...

Dic jo, no es pot fer l'amor només perquè sí?, no fa falta estar casat per a tindre relacions. No es perd la virginitat si no es practica la penetració, si s'han masturbat no conta? Penseu-ho...

Pot ser a una mare li coste explicar-li a la seua filla què és un orgasme, es podria buscar una manera d'explicar-ho senzilla però, jo estic intentant pensar-ne una però no se m'ocorre res.

ESTELA MARSTON ha dit...

A vore, en el meu punt l'explicació de la mare es com un llibre tancat, però si que es veritat que jo personalment no li explicaria aquestes coses a la meua filla, per que pense que tot arriba, temps al temps.

Jo a la meua filla/fill aquestos temes se'ls explicaria d'aquesta manera: Una parella de dos persones que es volen i que tenen una relació de més que amistat, experimenten un sentiment per les nits que fa que la flama de la parella continue viva. Ho explicaria sense entrar en detalls, per que a una persona de 5 o 6 anys explicar-li que vol dir la paraula verge o qualsevol paraula que pertany a aquestos temes no servirá de res, o això pense jo.

Maribel Arenal ha dit...

Bo, és clar que aquesta no és la explicació llarga i estensa que requereix un tema tan important. Però cal que tinguem en compte que és molt difícil parlar amb la teua filla de 5 anys sobre aqustes coses. També vorem, que si comparem aquesta mare amb altres, no és la que pitjor l’explica. Hi ha pares que diuen: “Ja ho sabràs quan sigues major!” I ahí es queda l’explicació. Per tant, hem de culpar-la d’alguna cosa? Sí, tal volta de que li fa creure a la seua filla que papa i mama assoles juntes les seues coses especials amb el fi de tindre un bebé, quan realment no assoles es fa l’amor amb objectius reproductius, si no de plaer. També hem de recriminar-li que no és el pare el que aconsegueix estar “cotent”, si no que la mare també, i que per fer l’amor no fa falta juntar allò “especial” dels xics i xiques, si no que també hi ha altres formes d’obtindre plaer. A aquesta mare també se li ha oblidat parlar sobre els homosexuals, que encara que no es junten una dins l’altra, eixes “coses especials”, també fan l’amor i gaudeixen del sexe.

Roberto i Javier Campoamor ha dit...

Bon dia xicons i xicones.

Acabem de vore aquest video tan interessant en el qual una xiqueta de 5 anys pregunta a sa mare sobre que significa la paraula Verge.

En la nostra opinió, la mare s'ha esforçat en explicar, molt detalladament, sobre el contingut d'aquesta paraula i no li ha preguntat ni s'ha preocupat d'on l'havia tret. En el nostre cas, nosaltres hauriem desviat l'atenció de la xiqueta diguent-li que això són coses que apréns quan eres major i que ara no es preocupara per eixos temes. Amb l'explicació que li ha donat la seua mare, pensem que ara la xiqueta està encara més dubtosa sobre el significat de la paraula, ja que ella l'havia vist al recipient de l'oli.

En conclusió, en cada familia els pares són conscients de que arribarà un moment en el que els seus fills, pel que escolten a l'escola o a les conversacions entre adults, s'interesaran per saber aquests temes de sexualitat i actuaran d'una manera o altra. Aleshores cada xiquet va a tindre una infancia diferent als demés, però quan siguen més majors compartiran les seues informacions.

Ivan i David Campoamor ha dit...

Bon dia a tots i a totes!

Hui anem a comentar un curt sobre una mare que li explica a la seua filla què és ser verge.

Bé, aquest tema és complexe i, per exemple, nosaltres no sabríem com tractar aquest tema amb la nostra filla, bé sí en un futur, però ara no estem preparats per a això. Nosaltres, personalment, no parlaríem amb el nostre fill o filla d'això ja que pensem que hauria de parlar això amb altres persones perquè probablement tinga vergonya i es senta incòmoda parlant de sexe amb els seus pares.

En el text de davall hi ha una cosa amb la qual no estem d'acord en que es diu que a soles te plaer el xic, també la xica sent plaer. Sí que és veritat que el curt pareix un poc homòfob perquè la mare a soles parla de que un pare i una mare són els que tenen sexe, quan en realitat li hauria d'haver parlat de que totes les persones, en general, poden tindre relacions sexuals.

En conclusió, pensem que els xiquets han de descobrir la sexualitat per la seua via perquè si nosaltres fórem els pares no sabríem com tindre aquesta conversació amb ells.

Noemí, Christian i Anna Thompson ha dit...

Bon dia en aquest vídeo en el que la mare li intenta explicar a la seua filla el que li ha preguntat. La seua mare li explica d'una manera en la que utilitza sinònims de les paraules de la realitat. Personalment pensem que a una xiqueta entr 5-10 anys que ja comença a comprendre les coses i a entendre determinades coses entre unes de elles el sexe i com tots els xiquets pregunten als seus pares però alguns d'aquestos ignoren les respostes i altres utilitzen sinònims, no cridant les coses per el seu nom, que un xiquet o xiqueta amb eixa edat no entén i amb eixa edat no pensem que la xiqueta tinga que saber ja a utilitzar paraules com el penis ... quan siga mes major doncs, li direm tot el que vulga però de tan xicoteta no.

Per altra banda aixo que fica el text que apareix abaix del vídeo que “També sabrà que mami i papi són feliços fent-ho, però que és papi el que es posa content”. Aixo si que no estem res d'acord perquè al igual una dona es posa feliç que un xic es un placer mutu.

En nostra opinió, nosaltres no parlariem amb una xiqueta de 4 anys sobre que és el clitoris, qué es el sexe i que coses tè que fer per a donar-se gust , quant arribe el moment, si pregunta, será quant li explicariem les coses de la sexualitat.

John Mozzoni ha dit...

Hola Maria.

El tractament d'un tema com aquest es una mica arriscat amb una xiqueta que crec que encara esta jugant i començant a conéixer-se a si mateixa i encara li falta temps per davant, i no es moment en la seua edat. Doncs que a la mare se li isca de les mans malinterpretant la pregunta de la xiqueta i explicant-la d'una manera una mica embolicada i molt generalitzada orientada a un tipus de sexualitat en concret.

Jo pense que cada cosa al seu moment i encara no lo es per explicar el que significa tota la sexualitat a una xiqueta tan xicoteta que encara esta aprenent a multiplicar. Esta clar que hi ha diverses maneres d'explicar alguna cosa aixi però a la hora de la veritat si algú dels xiquets que jo entrene me'l preguntara no sabria que dir-li, segurament el diria que el pregunta-se als seus pares i em quitaria el marró damunt i em faria el boig.

Ja se que es una mica despreocupat aquesta manera de pensar però la pregunta seria si els pares no estiguen d'acord a que jo el faça perquè ells volen protegir els seus fills encara.

Carles i Emili Campoamor ha dit...

Bon dia Maria.

Hui anem a parlar sobre com li explicaríem als nostres fills el significat de la virginitat, nosaltres intentaríem explicar-ho de la manera més clara i directa possible, sense ningun tipus indirectes o rodejos.

Per a començarem, els explicaríem que ser verge no es res mal, es una cosa de lo més normal. I després començaríem amb la explicació... Una parella es vol molt, i l'home l'introdueix el penis a la vagina de la dona. Açò es mantenir una relació sexual. Ser verge es no haver mantingut mai ningun tipus de relació sexual.

Ara, anem a comentar un poc sobre el vídeo. Nosaltres creiem que la mare intenta explicar-ho de la millor manera possible a la seua filla, però li'l explica d'una manera que es impossible que un xiquet ho comprenga. D'altra banda, nosaltres no hem tingut ningun eixa experiència d'explicar-ho als nostres fills. I comprenguem que es una situació difícil i incomoda, a la qual nosaltres ho explicaríem paregut a com l'ha explicat la mare.

Mireia i Alberth Marston :) ha dit...

Bon dia a tots i a totes.

Aquest viedo tracta sobre com esplicar-li a un xiquet o una xiqueta el tema de la sexualitat.

Obviament, no és un tema fàcil. Moltes mares i pares actuarien d'aquesta manera, és a dir, diguent-li a sa filla que el sexe a soles és útil per a tindre fills, que és una cosa ''funcional'' i no és pot fer sense un motiu concret. De veres s'ha de tindre un motiu per a tindre sexe? Estic segura que a soles un percentaje molt, molt xicotet de les parelles tenen relacions sexuals per tendre fills.

A més a més, reduint la sexualitat al bàsic i típic coit i deixant de costat ( i per tant,menyspreant) totes les altes pràctiques sexuals, moltes vegades més plaents i confortants.

També està el tema de la diferència de virginitat en homes i dones. S'aprecia més una dóna verge (perquè és independent, no necessita una parella per a ser feliç, tot açó per ser ser pura i casta) que un home verge (el qual és un pringat, un friki...).

En conclusió, cal tractar aquestos temes amb naturalitat si no volem que els nostres fills creixin amb dubtes i busquen referències externes.

Sami Stone ha dit...

Bon dia Maria!
Des del meu punt de vista veig que si els meus fills en un futur pròxim em fan esta pregunta a una edat semblant, sincerament no sabria com reaccionar i com contestar a estes dubtes.

Probablement els diria que ser verge significa que encara no s'ha casat amb ningú o no ha tingut cap fill.

Intentaria dissimular i acabar amb el tema i parlar-ho en un futur en el qual ja seran capaços d'entendre de que va el tema.
Doncs sàpiguen com esta la sexualitat a hui en dia segur que està xarrada ens tocara molt més abans del normal perquè ara podrien dir que s'avancen a la seva edat..

MIRANDA ZETKIN, TAMARA I SERGIO WOLF. ha dit...

Bon dia Maria,

Nosaltres pensem que el missatge que li dona la mare a la seua filla es sexista, perquè quan parla de mantenir relacions sexuals a soles parla de sexe entre homes i dones i no li parla sobre la homosexualitat. Tampoc li parla amb claredat sobre els òrgans reproductors, diu que "són como un puzle" i que estan fets per a encaixar i aixo quan la xiqueta es faça major li pot causar confusió en un futur i fins i tot li pot crear una mentalitat homòfoba.

El Pablo i el Nacho Marston ha dit...

La majoria dels pares, ens atreviríem a dir, que passen un gran estrall quan els seus fills els pregunten aquestes famoses preguntes que ja s'esperaven. La curiositat els envaeix als pobres quan ja comencen a tenir raó de ser, i segons el seu entorn i la seva societat, les coses relacionades amb la sexualitat seran més o menys forta, menys o més normal. Per exemple en un país desenvolupat tractessin de suavitzar el tema amb la substitució de paraules o vells contes com el de la cigonya.

Nosaltres pensem que el millor és dir-los als nens d'una forma educada i suau segons la seva edat, les coses i paraules o termes claus sense cap substitució, sense anar-se per les branques, alt i clar

manu arenal ha dit...

Es un video molt gracios, yo crec ke ia xiquets que ancara no estan preparats per a parlar de la sexualitat i tambe hi ha pares que le donen bergoña parlar amb els seus fills i no parlen amb ells i aso esta mal.

victor becker ha dit...

el video m'ha paregut gracios pero la xica li dona vergonya parlar d'aixo y els pares no parlen de aixo amb ella y aixo esta mal.

alejandro ha dit...

El vídeo m'ha paregut divertit perquè la mare s'havia equivocat i pensava que la xiqueta li deia verge però del cos humà i la mare comença a dir coses de com es fa l'amor. Però per altra banda, me pareix mal perquè la xiqueta no ha de saber als seus anys com es fa l'amor, però la mare s'havia equivocat i la xiqueta volia dir “extra verge”

Sara Stone ha dit...

A mi m'ha paregut un poc inesperat lo del final i pense que la xiqueta tenia que haver comentat antes de l'oli extra verge i per a la mare haguera sigut millor de explicar per a la mare i no haguera de calfar-se el cap tant.

Rosa Sanchis ha dit...


Estimades i estimats alumnes,
dieu coses ben interessants, com les excuses que posen les famílies per a no explicar què és la sexualitat: les metàfores, desviar la conversació, derivar perquè siga una altra persona la que ho conte... També comenteu que la vostra filla o fill podria traumatitzar-se si li doneu una explicació dolenta. El problema és que, si no expliquem les coses nosaltres, a l'escola, al carrer, als espais d'oci... alguna personeta més gran de segur que explicarà amb tota cruesa aspectes de la sexualitat que ens sorprendrien (i segurament transmetrà una visió de la sexualitat coital, sexista, hetero...). Les criatures tenen sexualitat, i juguen “a metges” i es miren i es toquen, i no voler-ho veure és educar amb la tècnica de l'estruç, que significa amagar el cap sota terra i no voler vore res. Els xiquets i les xiquetes tenen dret a saber, i nosaltres hem d'esforçar-nos per explicar les coses bé.

N'hi ha un altra excusa que s'utilitza i és dir que si els parlem de sexualitat s'animaran a practicar. Això mateix n'hi ha gent que porta molts anys dient-m'ho de l'educació sexual als i a les adolescents. Em diuen que no se us ha d'educar perquè teniu les hormones revolucionades i, si us parlem de sexe, encara voldreu practicar-lo més. I ara dic jo: algú de vosaltres s'anima més perquè parlem d'aquestos temes? Efectivament la resposta és no. Doncs el mateix passa amb les criatures.

Pel que fa a la virginitat, en la nostra cultura, coital, sexista i androcèntrica, la virginitat és no haver practicat la penetració i, en el cas de les xiques, mantindre l'himen intacte. Que una dona siga verge és valora molt més que ho siga un home. En ells, està bé que tinguen experiència; en elles, és millor que no la tinguen. En aquesta concepció de la virginitat, no hi té res a veure ni haver tingut un orgasme ni haver tingut fills.

Deixant de banda això de la virginitat, i com diu Annie, la sexualitat no és sols la penetració i una persona pot tindre una vida sexual superplaent sense practicar la penetració. De fet, per a la majoria de les dones, si considerem la casposa distinció entre preliminars i coit, el coit és un preliminar més perquè no solen arribar a l'orgasme mitjançant aquesta pràctica. Però se senten malament perquè pensen que tenen un problema, quant en realitat el problema el té la societat i la cultura perquè té una concepció de la sexualitat estreta i limitada.

En fi, convé seguir pensant sobre aquestes qüestions.

La Rubia & La Yoli ha dit...

Nosaltres creguem que la mare ha malinterpretat el que la seua filla volia dir-li, la xiqueta volia preguntar-li què volia dir verge, però per l'oli verge, i sa mare es fica a explicar-li la virginitat d'una manera un poc rara. La xiqueta es queda una mica ratllada pel que li diu sa mare i quan ha acabat li pregunta “Què vol dir extra verge?”, aleshores sa mare es queda ratllada i s'adona que no era això exactament el que sa filla volia dir-li. En la nostra opinió, els pares i mares han de saber que és el pregunten exactament els seus fills i filles i explicar-ho bé perquè els fills després no tinguen dubtes.

victor.M ha dit...

M'ha paregut que esta prou bé perque és interesant que els xiquets pregunten coses deste tipus i que ho vagen descobrint coses d'aquest món.

laura ha dit...

Este vídeo m'ha paregut molt divertit perquè la xica li diu a la mare que és verge i la mare li conta el que es. Però desprès de que la mare li diguera què és verge, la xica li pregunta què es extra verge. I la xica es referia a l'oli. Ha, ha!!! Jo li explicaria a la meua filla que és quan dos estan enamorats i tenen que fer coses junts (fer l'amor).

esther sonia noelia arenal ha dit...

Aquest video m'ha fet molta gracia perque la mare pensava que la xiqueta li parlaba de la sexualitat i tant sols era que perque l'oli era verge 'i la mare explicant tot aixo del sexse que damunt s'ha emocionat explicantlo. La xiqueta es deu haver quedat un poc rara amb tot aques barull sols per una botella d'oli.

Xavi Thompson ha dit...

Jo pense el mateix que tu Maria perquè el vídeo és molt reproducista, heterosexual, etc però pense que açò el fa un anunci molt graciós. Per la meua part pense que és un anunci molt divertit el qual t'evadeix del típics anuncis avorrits, per això anuncis com aquestos són recordats uns quants anys solament perquè són “especials” per exemple; els anuncis de Mixta o els últims que ha fet Fanta.
Jo pense que intentaria millorar l' actuació dels meus pares davant d'una charla que parle de sexe debut a que en casos com el del vídeo un poguera solucionar el problema sense posar-se nerviós o nerviosa. Jo hauria de practicar el meu diàlog avans de poder parlar davant d'un xiquet perquè mai havia pensat en contar-li una situació com aquesta a una persona infantil. Sense prepar-me el discurs jo l'hauria fet com el cas d'aquesta mama perquè parles d'una manera molt infantil i això et pot ajudar a que no aprenga cap paraulota debut a que en l'ensenyament la majoria de professors infantils no volen que el sues alumnes diguen paraules com: penis, vulva, follar, penetració,...
En conclusió l'anunci està molt be si el veus des de la comedia però si el vols vore des de el punt de vista étic és un anunci molt reproduccista.

Jlo Mill ha dit...

Bon dia a tothom,

A aquest video, ``Verge´´, es parla de la virginitat. La xiqueta pregunta què és ser verge? I la mare intenta respondre a la pregunta com millor pot però aquesta no és la millor de les respostes.

Pense que dins de totes les respostes que li podia haver donat no és de les millors però podia haver esmentat encara que de passada: no diferència entre sexes, no és l’amor solament amb fins reproductius, els homosexuals també existeixen, l’únic no és la coital, tampoc genital, no solament és de parelles i per últim no sols és d’ adults.

Sé que és difícil dir aquestes coses a els/les xiquets/es xicotets/es però ho han de saber que açò forma part de la vida. Han de saber que significa realment el que és la virginitat i tenint en compte que hi ha gent com els homosexuals que no poden ajuntar les coses especials com a un trencaclosques però que també són verges!!

Com a conclusió, hem d’aprendre a respondre de manera correcta a aquest tipus de preguntes perquè tenen dret a saber el que és realment sense rodejos!!! Ànim per a tots/es aquells que lluiten per la correcta informació per als xicotets/es!!!

María (Edu) Kent ha dit...

Jo crec que a mi em costaria molt explicar-li a la meua xiqueta de 5 anys que es fer l'amor i que significa per a mi; però crec que açò es deu a que en la meua educació (encara que jo preguntava moltes coses) mai vaig arribar a preguntar sobre açò, i si ho vaig fer o no m'anrrecorde o no vaig obtindre resposta i el vaig esborrar de la meua memòria.
En la societat en la que vivim esta sempre el sexe molt mal vist, encara que a tots ens agrada i el practiquem (o practicarem en un futur), i con sexe no sols em referix al coit i al sexe heterosexual.
El que si crec que em veuria capaç de dir-li a la meua filla de 5 anys es que les relacions sexuals no sols es poden viure entre homes i dones, sinó entre persones del mateix sexe. Ara que acabe d'escriure açò, m'he donat compte que com li vaig a dir açò a la meua filla si ni tan sols sap que es el sexe i no l'entendria.
Vulgues o no, es molt difícil pensar una manera de contar-lo, encara que el dia que haja que explicar-li açò, no s'han d'oprimir detalls com que també es practica el sexe per plaer i no sols per motius reproductius, que no es sol heterosexual i que el sexe no sols implica el coit.

Adrià Wolf ha dit...

He de dir que em va fer molta gràcia la primera vegada que vaig veure el vídeo, encara que no haguera sigut ací, ja que és un vídeo viral prou conegut. Els moviments de la mare i el seu llenguatge tant oral com corporal, són molt divertits, però una vegada més, la concepció de “verge” és un poc confusa.

Per què és això? De fet, què significa llepen-te ser verge?. En relacions heterosexuals, hi ha molts punts per aclarir. La penetració entra en la virginitat? I l’ejaculació? I per si no fóra poc, parlem de les relacions homosexuals. Per que la definició de verge que es dóna només és heterosexual? Crec que és un mode subliminar d’intentar educar els fills en este camí. Crec que el concepte de “verge” és un poc prou difús; per a xiques se sol dir que quan es trenquen l’himen, deixen de ser verges, però açò no té per que veure amb les relacions sexuals, es pot trencar en qualsevol moment. I en els xics, què?. En fi, definitivament no li trobe ni peus ni cap.

sergi becker ha dit...

El video de Verge m’ha encantant, crec que es un dels millors videos que has possat en tot el curs, apart del video vull dir que es molt dificil explicar-li a una xiqueta de 6 anys la virginitat; jo personalment li diria que ho aprendera quan tinga l’edat perque si intenta explicar-selo la liaria encara més, ami mai m’han explicat la virginitat pero aixo es una coses de la que se aprenden durante la vida.

Si ara he de dir el que és ser verge (pero no a una xiqueta de 6 anys) diria que una persona es verge fins que practique el sexe i punt,si fora una xiqueta de 6 anys preguntaria que es el sexe pero com bé he dit no sabria explicar-li a aquesta edat el sexe i coses relacionades.

Maria Claramunt,Andrea Claramunt i Lluna Butler. ha dit...



Aquest video ens parla sobre la virginitat. La xiqueta està fent deures i li pregunta a sa mare que és ser verge, i la mare sense donarse compter de que el que vol saber la seua filla és perqué l' oli és verge, comença a parlarli sobre la virginitat.
Doncs, nosaltres pensem que per a les mares avegades és una mica complicat explicarli als fills aixó de la virginitat, però al fi i al cap és una cosa que la xiqueta té que saber tard o prompte, hi ha que dirli que aixó no es deu fer fins que no ho tingues tot ben clar. Pero és un tema normal i natural que és pot parlar perfectament amb la teua mare.
Aquesta es la nostra opinió, besets :)

Nuria i Xara Stone ha dit...

Bon dia
Voliem comentar aquest video, perque ens a paregut original i entretingut.
Aquest video es podria dir que es diferent, el cas es que la xiqueta li pregunta a la mare per el oli, pèro clar, quan la filla li pregunta a la mare que que es verge... llogicament hi han moltes respostes, doncs la mare intenta buscar la forma mès amena i sencilla. La primera impresió que ens dona, ès que li pregunta per la virginitat, perquè? Pot ser siga per el fet de que una cosa com es el sexe, sempre s'oculta a els xiquets, perquè per quina raó, una xiqueta o xiquet de cinc anys tè que saber que es el sexe? També pot ser que al estar en una societat on un tema com aquest es troba en tots els mitjans de comunicació (televisió, radio, periodics, revistes...) a lo millor pensem abans amb una pregunta com aquesta en el sexe que en el oli.
Continuarà...

Yasmina, Almudena, Aitor i Costin 1 ESO. ha dit...

Hola bloguers i blogueres,

Aquest vídeo tracta d’una xiqueta que li pregunta a sa mare què és verge i la mare es posa nerviosa i li explica el que fan ella i el pare quan fan l’amor i la xiqueta es referia a l’oli d’oliva.

La nostra opinió sobre l’explicació de la mare és que li ho explica un poc malament i la xiqueta no s’entera de res. Si tinguérem una filla de 6 anys i ens preguntara què és fer l’amor, li ho diríem tranquil•lament i no fent el dinar. Però... Què li contaríem exactament? Fer l’amor es pot fer de moltes maneres: acaronant-se, tocant-se, besant-se, fent sexe oral (que és xuplar-se les parts íntimes), etc.

Per acabar i per majoria pensem que caldria donar educació sexual a les criatures tant a l’escola com a casa.

Animem a la gent a que no tinga vergonya de parlar d’aquestes coses.

Angela Gil i Alejandra Llorens 2ºB ha dit...

Bon dia.
Aquest és el nostre primer comentari de l'any. Hem triat aquest vídeo, no perquè hi haja sigut el primer tema en veure sinó perquè ens ha paregut molt interessant a la vegada que graciós. Aquest vídeo representa molt bé el que els passa als pares quan han de donar explicacions sexuals. Pensen que els seus fills no estan preparats per a saber que pot significar, quan realment els que no estan preparats per a parlar sobre aquestos temes són ells.

Tracta sobre un moment íntim femení en el que la filla li pregunta a la seua mare què significa «ser verge». La mare avergonyida, ja que no sap què contestar-li a la seua filla, per mitjà de frases sense sentit ni coherència, intenta com pot explicar-li a la seua filla què significa això sexualment. Després d'explicar-li-ho, la seua filla, molt confusa, li pregunta: «aleshores, què significa extra verge?». La mare, confusa, entén que la pregunta de la seua filla no anava referida a l'acte sexual, sinó que havia llegit això a l'etiqueta de l'oli i no entenia què significava.

La nostra opinió es basa principalment en que pensem que els pares es calfen molt el cap quan han de donar-nos una explicació referida al tema de la sexualitat, quant simplement dient-nos la veritat, sense adornar-ho amb coses que no tenen res a vore, nosaltres ja tenim l'edat corresponent per a saber de què tracta el tema en qüestió.
Així que ja sabeu pares de tot el mon, dieu que la mentira es el pitjor que hi ha, pues ja sabeu que a la pròxima tendreu que dir-nos la veritat.

Pau Goldman i Fran Wolf ha dit...

El vídeo que hem vist el meu company i jo tracta sobre una xiqueta que estava dibuixant i li pregunta a sa mare : Que és ser verge? La mare davant la pregunta de la seua filla es posa nerviosa i decidix contar-li-ho. La mare li conta la versió adaptada per a xiquets menuts. La xiqueta li mira interessada i quan a acabat de contar-li tot ela li pregunta: Aleshores que significa extra verge?
La mare es dona compte de que ella es referia a l'oli i li havia explicat una altra cosa que li hauria de haver contat més endavant.

La nostra opinió del vídeo es que ens pareix be que les mares i els pares expliquen als fills sobre aquests temes. A més a ens ha paregut molt divertit la pregunta que li fa ella al final però també pensem que la mare s'hauria d'informar-se abans de contar res.

Adrian Wolf ha dit...

Hola, vaig a comentar aquesta entrada. Tracta de que la filla li pregunta a la mare que es «verge» aleshores la mare es posa molt nerviosa perquè no sap com explicar-ho. Finalment decideix intentar-ho i li dona una idea de lo que es prou limitada. Després, la xiqueta que s'ha quedat perplexa pregunta: aleshores que vol dir «extraverge» entonces la mare es queda ali-viada al saber que la seua xiqueta no pregunta això que ella pensava.

La meua opinió es que els pares no deurien de posar-se tan nerviosos a l'hora de explicar qualsevol pregunta relacionada amb la «sexualitat» i quan ho diguen donar una explicació coherent.