19 de des. 2009

Sola, solita, solete (3)



[Paula es queda embarassada de Gorka després d'una vesprada de descontrol. Ella no vol avortar i Gorka, que fins aleshores era un fatxenda maltractador, acceptar fer-se càrrec del bebé. Davant de l'amabilitat i de la cura que li proporciona el xic, Paula pensa que s'està enamorant d'ell i li ho diu. La reacció de Gorka és fugir d'ella. La seua amiga Ruth li dóna consells.]

Com podem prendre les regnes de la nostra vida? Com podem destronar Cupido?

Les xiques tenen poca pràctica com a subjectes que desitgen i no disposen de guions per a viure els seus anhels. Els models que les sèries i les revistes, ja ho hem vist en Física o Química, són fonamentalment dos: la Princesa i la Bruixa.

La Princesa és dolça, sensual, romàntica, complaent i enamorada.

La Bruixa és atrevida, fuig del compromís, és més sexual que sensual i castiga els xics.

Irene i Olímpia són bruixes; Blanca és una princesa. Alma (i abans Yoli) són bruixes; Ruth i Paula, princeses. El curiós és que els dos models de xica es defineixen en relació als xics. I el més curiós encara és el càstig que reben les dolentes: Irene perd a Tomás, “l’amor de la seua vida” i Alma es queda sense Quino per no ser sincera. A Olímpia, la veiem emprovar-se secretament l’anell de compromís de Blanca (fet que demostra que les bruixes desitgen ser princeses).

Això vol dir que les princeses tenen la seua recompensa? Doncs tampoc: a Blanca, li diuen que no a l’altar; Ruth està sent de nou maltractada per Cabano (que amb l’excusa de la malaltia, la deixa completament de costat sense donar-li ni una explicació); i Julio no creu Yoli quan aquesta li explica l’assetjament que està patint per part del pare d’ell.

En aquest model de xica-per-a-l’amor, sempre hi ha excuses que justifiquen que s’ha de cedir. L’abnegació de les dones és un tret ben valorat. Clara Coria ho anomena cedir aplacatori, pràctica que es realitza amb l’objectiu que l’altre no s’enfade i les valore, les protegisca i les estime.

En Física o química no passa, perquè el model és el de xica sexual. Però en la vida real, les dones encara no poden ser sexuals: en general assumeixen que els xics necessiten sexe i que, si no els el donen, hi haurà altres que ho faran. Accepten el seu paper d’instruments per al plaer masculí i es potencia que es relacionen amb les altres dones des de la competitivitat i la sospita, i no des de la sororitat.

Això és fruit dels missatges contradictoris que reben: sigues independent però, si no tens xic, és que estàs sola. El missatge de la sèrie i el de les revistes és el mateix: “En el fons, les xiques, encara que aneu de dures, el que voleu és un amor”. Olímpia i Irene, aparentment independents en el tema amorós, acaben desitjant ocupar el lloc de Blanca a l’altar. Alma, que s’acosta a Quino per ensenyar-la a lligar i a comportar-se amb les xiques, en realitat està enamorada d’ell.

Aquest amor és un mètode per a tapar forats afectius. És un mal amor i una mala educació. Una xica sense parella no està sola. La soledat és una altra cosa. I hi ha molta gent que està sola tenint parella. L’amor és voler construir un projecte il·lusionant i tenir el desig d’inventar-se maneres de ser pròpies que no seguisquen els tòpics establerts, que ja veiem on ens porten. Les xiques són víctimes de l’amor romàntic i de les expectatives que aquest els fa crear-se. L’any passat, algunes alumnes em deien que si em feren cas a mi no tindrien parella. I jo els escrivia aquelles tres paraules que vaig veure en una xapeta: “Sola, solita, solete”.

Jo crec que, si passem de sentir-nos soles, quan no tenim parella, a sentir-nos solets, haurem pres de veritat les regnes de la nostra vida i podrem decidir amb llibertat el que volem: estar amb parella o sense ella, però des de la compleció, no des de la soledat.

[Altres entrades de karici.es sobre el tema: “Yo antes era una guitarra...”, “Cuándo me lo devolverás”]

Transcripció del diàleg: 

Ruth: ¿Qué haces?, ¿qué te pasa?

Paula: ¡Que la he fastidiado, pero bien!

Ruth: Mujer, seguro que no hay para tanto. Le has dicho que te gustaba, ¿y qué?, tampoco se lo puede haber tomado tan mal.

Paula: En cuanto me ve, se pira. Me lo ha hecho tres veces, esta mañana. Pero ¿cómo se me ocurre decirle nada? Si, además, ¡¡es Gorka!! Esto son las hormonas que me tienen revolucionada.

Ruth: ¡Tú es que necesitas echar un buen polvo, Paula!

Paula: ¡Sí, seguro! Te recuerdo que un polvo es lo que me ha llevado a esto.

Ruth: Y un polvo es lo que te va a sacar. Es normal que, con lo bien que se está portando Gorka contigo, confundas sentimientos. Ahora lo que necesitas es volver a sentirte deseada por un chico, y ¡yo en eso soy una experta!] 

Cupido i el zàping sexual (2)





(en castellano)


En Física o química Cupido té, en lloc d’un arc i una fletxa, un comandament a distància amb el qual practica el zàping sexual: amb un grapat d’actors i d’actrius, es van donant totes les combinacions de parella possibles, incloses les de professorat i alumnat. En les primeres temporades, la de filosofia s’enrotllava amb un de batxillerat: En la quarta, el de dibuix ha quedat tan mal parat del seu embolic amb una alumna, que ara està enganxat a la droga. El denominador comú de les relacions que apareixen a la sèrie és que, malgrat ser efímeres i estar plenes de conflictes i de patiments, s’entesten a seguir el model romàntic tradicional: Mitja taronja, Exclusivitat, Fidelitat, Gelosia, Possessió, Omnipotència, Matrimoni, Perdurabilitat, Fusió, Lliure albir...


Als tres mesos de conèixer-se, Blanca ja sap que Martín és l’home amb qui vol compartir la seua vida, encara que ha estat també enrotllant-se amb Berto, el qual, al seu torn, pensa que la seua mitja taronja és Blanca. Nosaltres, que observem des de la comoditat del sofà, veiem  amb claredat que la cosa no funciona, que dues persones coixes no en fan una amb les cames senceres i que estan confonent una atracció sexual amb l’amor. Malgrat tot, Martín i Blanca arriben a l’altar; quan ella està a punt de dir el Sí “definitiu”, apareix Berto per a evitar-ho; però ella segueix endavant. La sorpresa, la tenim quan Martín, en l’últim moment i després de mirar a Olímpia (la professora d’anglés que li agrada i amb qui s’havia fet un bes un dia), diu que no pot casar-se i deixa la desconsolada núvia sola, enmig de l’altar.


O algú s’equivoca de meitat o el mite de la mitja taronja és mentida! És que aquest guionista de Física o química no té al cap ni un model de parella positiu i il·lusionant? O és que per a ell, aquestos són uns bons amors? Jo al·lucine!!


Ací l’amor es presenta com una emoció irracional contra la qual no es pot fer res. El diàleg, l’amistat, la comunicació, la correspondència... no semblen tindre-hi lloc. Crida especialment l’atenció que les persones adultes siguen tan irresponsables i tan immadures. Sempre he criticat l’adultisme, i crec que per a poder educar, hem de respectar qui tenim al davant i no acostar-nos des del dogmatisme de qui creu que ho té tot controlat; però d’ací a no trobar ni una sola persona adulta digna de consideració! Això no fa més que mantenir els models de relació i de socialització al mateix lloc i provoca que el mal amor continue sent l’amo de les nostres vides. I aquest mal amor, a part de presentar-se com a irracional i de confondre’s amb el desig, manté les xiques en el lloc de la subordinació. M’explicaré:


Cada vegada més, la sèrie s’assembla a les revistes per a xiques. A l’igual que aquelles, les sèries s’han “modernitzat” i han incorporat la sexualitat. Ara, a les joves se’ls atribueix i se’ls demana llibertat i desimboltura sexual, combinada, això sí, amb els estereotips més tradicionals: el de dona guapa i complaent que té com a objectiu aconseguir xics, els qual són pintats com uns babaus a qui s’ha de seduir amb les “armes de dona”. Les revistes són plenes de consells per a atraure els xics i lligar i, en aquesta sèrie, les amigues “experimentades” seran les conselleres. El missatge és que els xics són com són, uns ximples: no els podem canviar, però els necessitem; així que “a per ells!”.


Sent l’amor central a les vides de les xiques, el món de les adolescents es veu reduït a la preocupació per l’estètica i per la seducció d’un xic, i queden completament al marge els seus èxits personals a l’escola o els seus interessos professionals i acadèmics. De Quino, sabem que vol dedicar-se a la música; a Cabano el veiem preocupant-se pels exàmens durant la seua malaltia; a Júlio li agrada l’esport... D’elles, només sabem que els agraden les joies i l’amor. Les professores també estan incloses. En les dues primeres temporades, encara les veiem impartint classe i parlant de literatura o de filosofia. Ara, el tema amorós ha pres tot el protagonisme. I quan no és l’amor, ho és un altre clàssic: la maternitat, de la mà d’Olímpia (que ha estat mare) i de Clara (que vol ser-ho). Elles són xiques per a l’amor o per a la maternitat. La desaparició de Cova, una xica ecologista i amb molta consciència social, va suposar l’enterrament de qualsevol interés per qüestions socials o polítiques... De fet, la seua vida començà a canviar quan es va tallar les trenes per amor (a Julio).


Amor és Passió i sol oposar-se a Raó. L’amor és un sentiment que no es pot controlar, es pensa. El desig és un força incontrolable, quasi un instint, i tampoc hi podem fer res, es creu. Quina papereta! I Què passa quan les xiques s’enamoren d’impresentables violents? Tampoc hi podem fer res?


Jo crec que sí, que som cabets que raonen i que el feminisme ens ha ensenyat a pensar encara més. Els models atractius són una construcció social i se’ns continua socialitzant perquè ens resulten atractius els xics que tenen poder (un poquet agressius, que es fan valdre...) i les xiques que tenen bellesa. Que un xulet i repetidor siga atractiu, hauria de fer-nos reflexionar una mica! Cal prendre consciència dels missatges que ens arriben. Cal preguntar-se per què ens atrauen aquestos models i cal posar-se a l’empresa de transformar aquestos gustos i aquestes preferències.


I llevar al Cupido el comandament de la nostra vida!!!

13 de des. 2009

¿Cuándo me lo devolverás? (1)

Hace un par de semanas les puse a mis alumn@s de 3r de ESO una pregunta en el examen: Imagina el diálogo que mantienen Marta y su novio Juan cuando él no quiere ponerse el preservativo (aquí estan sus diálogos).

- De las 11 chicas de clase, 1 acepta hacerlo sin condón (aunque al pasarlo al blog cambia de opinión).
- De los 7 chicos, 4 la convencen para hacerlo sin condón (57,1%) y 3 de ellos lo hacen con el argumento final de que la acompañarán a tomar la postcoital (43%).
- Del total de chicos y chicas de la clase, 5 lo harían sin condón (28,3%).

Las razones que da Juan para no ponerse el preservativo, tanto en chicos como en chicas, son más variadas que las que da Marta: No pasará nada (12), Yo controlo, confía en mí, disfruta… (10), Da más placer (9), Nos queremos, hazlo por mí (5), No tengo condones (4), Estoy sano (4), Mañana te tomas la píldora (3), Niñata, sosa… (2), Tendrás que probar, atrévete a hacerlo (2), Es más divertido (1), Rompemos la fantasía (1), Llevamos año y medio (1), Como tú, tengo mil (1).

Marta tiene un argumentario poco variado y sólo en un caso devuelve la responsabilidad al chico: Me puedo quedar embarazada (7), Puedo coger enfermedades, sida… (6), O lo hacemos con condón o cortamos (3 chicas), Sin condón no hay sexo (3 chicas), Estoy más tranquila con condón (1), Hay que prevenir (1), El problema es mío (1), ¿Es que tu quieres un niño? (1 chico).

Llevamos varios días comentando estas cuestiones. Un chico decía que cuando una chica acepta mantener relaciones sin preservativo es “porque no tiene cojones” para negarse. Otro comentaba que las chicas que aceptan son un poco pavas.

¿Por qué las chicas aceptan? ¿Por qué los chicos no asumen su responsabilidad y les da igual lo que les pase a las chicas? ¿Será la diferente educación que reciben unos y otras? Una alumna lo contaba así:

A las chicas nos educan para ser sensibles, románticas y sobre todo, para que nadie se aproveche de nosotras. A los chicos les educan para ser fuertes e insensibles y para aprovechar cualquier ocasión para acercarse a una chica (siempre con los condones que le habrá dado su padre, claro). En ningún momento nos educan pensando en el placer, simplemente en no quedarse/dejar embarazada” (Primero de Bachillerato, curso 09-10)

En efecto, a las chicas se les enseña que el sexo heterosexual es peligroso por los embarazos y porque los chicos mienten: ¡Todos quieren lo mismo! Aún así, la socialización en el amor romántico tradicional hace que aspiren al amor fusión y a que su bienestar dependa del de la otra persona.
El sistema se lo monta para que ellas tengan que cubrir las necesidades masculinas sin que ellos piensen que tienen necesidades (pues entraría en contradicción con el modelo de independencia de la masculinidad tradicional). Es más, el romanticismo hace que el otro sea central en la vida de éstas y que piensen que necesitan al otro para sentirse bien consigo mismas.
Que las quieran y sentirse deseadas por los chicos se convierte en una tarea fundamental, para la cual despliegan innumerables recursos de seducción. No obstante, el trabajo es doble e incluso contradictorio: por un lado hay que seducir y por el otro, limitar.
Para la primera empresa, las chicas cumplen la Ley del Agrado: vestir el uniforme de género como una tortura placentera (¡A mí los tacones no me molestan!); además de practicar el Deporte dietético (que tiene como objetivo adelgazar; no estar sana o divertirse). La educación de las chicas no está, pues, vinculada al placer sino al peligro y a los sacrificios: a poner mucho en el otro, y poco en ellas.
Para la segunda empresa, la de limitar o frenar a los chicos, las chicas deberán reprimir sus deseos sexuales para no ser tachadas de guarras y reservarán sus cuidados para los príncipes azules, ideales fantasiosos y que impiden ver al otro tal como es en realidad.

Los chicos, por el contrario, reciben menos educación: ¡Si quieres condones, me los pides! pero se les reconoce la sexualidad; en ellos es sexo es natural (una necesidad) y crecen sintiendo que tienen derecho al placer. Además, se piensa que son muy sexuales y que no se pueden controlar (¡Ya dirán ellas que no!). Eyaculaciones y poluciones son bien aceptadas y consideradas signos de virilidad y de madurez. A su vez, el sexo es una demostración de masculinidad.
A diferencia de las chicas, las emociones están devaluadas y se consideran signo de debilidad o de feminidad. Expresar los sentimientos es visto como poco masculino; por ello, los varones suelen tener dificultades para comprender y para explicar lo que les pasa. La presión por ser activos y por controlar, los miedos a no dar la talla… suelen provocar una gran congoja que a veces toma salida insultando a otros varones (“marica” “gallina” “calzonazos”...) o responsabilizando a las chicas de su malestar. Además, la empatía tampoco es un valor muy desarrollado, por lo que tienen dificultades para ponerse en lugar del otro o de la otra. La presión les hace además vivir la sexualidad como una lucha y el deseo como un malestar que hay que eliminar cuanto antes.

¿Tiene todo esto que ver con que los chicos presionen y las chicas acepten?

(continuará)
*Còmic realitzat per Mireia, Yanina, Alba i Marina de 2n ESO

12 de des. 2009

Granada 09. Jornadas feministas estatales.



Este puente de diciembre lo he pasado rodeada de feministas en las Jornadas Estatales de Granada. 3000 mil mujeres de todas las edades hablando de feminismos le cargan la batería a cualquiera, y la mía ha vuelto a Valencia llena de energía. Cuando en el año 94, y junto con otros dos compañeros, decidí que aparte de enseñar lengua, podía también orientar en los usos más placenteros de ésta y ayudar a prevenir los menos gozosos, solamente contaba con mi propia biografía sexual y mis lecturas feministas. Muchas maestras, y algunos maestros, me han acompañado todo este tiempo, enseñándome, animándome y mostrándome que el esfuerzo siempre vale la pena. En estas jornadas he podido devolver, por primera vez, una pequeña parte de lo recibido porque a lo largo de este tiempo también yo estaba haciendo feminismo, casi sin darme cuenta. Aquí dejo mi ponencia: “Machitos, supernenas y demás fauna adolescente. ¿Quién no tiene las hormonas revolucionadas?

Las imágenes son un pequeño homenaje a Isabel Franc, que olvidó su ponencia “Divergencias estructurales en los nuevos lesbianismos. De la ñoñería al pornoterrorismo” y nos regaló, en su lugar, unas cuantas sonrisas.

1 de des. 2009

Adivina adivinanza


Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo desde su casa en Madrid y se dirige rumbo a Valencia. Roberto, va con él. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio. El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida. Una ambulancia de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital. En cuanto llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al niño con mucha dedicación pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten del riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Valencia.

Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos concuerdan que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente desde Madrid hacia allá. Y lo hace. Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión. Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al niño?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.

Bien, hasta aquí, la historia. Está en ti el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que estés, te insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio no es cura.

(La solución, en los comentarios)